Machista

CHISTES MACHISTAS

¿Cuál es la diferencia entre una hada y una bruja?
Cinco años de matrimonio.

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-¿Por qué la estatua de la libertad es mujer?
-Porque necesitaban un sitio hueco para el mirador.

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- ¿ Qué le pasa a una mujer que se traga un mosquito?
- Que tiene más cerebro en el estómago que en la cabeza.

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- Sabes en qué se parecen un globo a una mujer.
- En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.

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Las últimas palabras que se registraron en la caja negra del Challenger antes de explotar fueron:
- Dejen que conduzca ella!

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¿Cuál es la botella que una mujer descorcha después de la fiesta de año nuevo ?
La botella del detergente......

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¿En qué se parece una mujer a una sardina?
En que de las dos se aprovecha todo menos la cabeza.

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Por qué las mujeres no saben manejar ?
Porque de la habitación a la cocina no hay carretera.

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¿En qué se diferencian una mujer y un secuestrador?
En que con el secuestrador se puede negociar.

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¿Qué se ha de hacer para que una mujer se ría el sábado?
Contarle un chiste el martes.

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Dios le prometió a Adán una compañera perfecta para su vida, pero a cambio le pedía un pulmón, un riñón, un ojo, una pierna y dos dedos de la mano.
Entonces Adán le dijo :
- ¿Y por una costilla qué me das?

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¿Cuándo irán las mujeres a la luna?
Cuando haya que barrerla.
¿Y a Marte?
Cuando acaben con la luna.

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¿En qué se parece una mujer a una computadora?
Poca inteligencia y mucha memoria.

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¿En qué se parecen las tetas de una mujer a un tren eléctrico?
En que los dos están pensados para los niños, pero son los padres los que siempre están jugando con ellos.

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- ¿ Sabes cuál es la diferencia entre una niña y una mujer?
- A la niña la llevas a la cama y le cuentas un cuento, a la mujer le cuenta s un cuento y la llevas a la cama.

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- ¿ Por qué a los hombres cuando escuchamos una cosa que no nos interesa nos entra por un oído y nos sale por otro, y sin embargo a una mujer le entra por un oído y no le sale por el otro?
- Porque el sonido no se transmite en el vacío.

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¿Cómo puedes dar más libertad a una mujer?
Poniendo uno o dos eslabones más en la cadena.

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Un tipo le dice a otro:
-Le compré un collar a mi mujer.
-Mierda, a la mía, yo todavía la llevo suelta

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Qué es un partido doble mixto de tenis?
Un single de hombres con obstáculos.

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¿Por qué las mujeres se casan de blanco?
Para hacer juego con la lavadora, el refrigerador, la cocina,...

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¿Que hace el cerebro de una mujer en un tarrito de azafràn?.
Ruido.

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Porque las mujeres pierden la regla a los 50?
Porque necesitan la sangre para las varices.

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¿Por qué las modelos tienen una neurona más que los caballos?
Para no cagarse en los desfiles.

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MACHISTA!
Machista ¡yo!
Machista Dios que os hizo inferiores

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¿Porque se dice que la cerveza tiene hormonas femeninas?
Porque cuando la bebes conduces mal, dices tonterias y nadie te hace caso.

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¿sabias que? el cerebro de la mujer esta conectado al culo!!!
porque cada vez que piensan la cagan

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¿porque los gallos no tienen manos?
porque las gallinas no tienen tetas

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¿Cómo encontrarías a la mujer más tonta del mundo?
al azar.

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¿cual es el dia de la mujer?
-El dia menos pensado-

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¿En que se parecen las mujeres a los delfines?
-En que se cree que tienen inteligencia pero no se ha demostrado aun.

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¿por qué a las mujeres les llega la menstruación?
porque la estupidez se paga con sangre

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¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste?
Tres veces: cuando se lo cuentan, cuando se lo explican y cuando lo entiende.

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Que son, una abuela, una madre y una niña???
Un set de limpieza

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Diferencia entre disolucion y solucion:
-la disolucion es meter a una mujer en una bañera de acido sulfurico y que se disuelva
-la solucion es meterlas a todas.

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¿En què se diferencia un hombre de una mujer?
En que el hombre es masculino, la mujer masculona.

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¿Que hace una mujer después de estaciónar un auto?
¡Camina 3 metros hasta la vereda!

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Que hacen tres mujeres en una isla desierta....
Se juntan dos y critican a la otra

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¿Que es lo último que se oyo en el Titanic?
-!!!NO LE DEJES EL TIMON A ELLA ¡¡¡

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¿si una mujer pasa por un paso de cebra a las tres de la tarde, y le atropella un coche, de quien sera la culpa?
respuesta:de la mujer, por que a las tres de la tarde tendria que estar fregando los platos.

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¿Que harian los hombres sin las mujeres?
Pues domesticar otro animal y esta vez no enseñarle a hablar.

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Que hace una mujer fuera de la cocina? Esperando que se seque el piso.

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Se quedan un hombre y una mujer atrapados en un ascensor y la mujer le dice al hombre:
-Hazme mujer por ultima vez.
Y el hombre se quita los pantalones y le dice:
-Planchamelos!!!

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¿por qué Dios hizo a las mujeres con los pies más pequeños?
Para que puedan acercarse más al fregadero.

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¿Qué es una mujer?
El motor de la escoba.

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Cual es la diferencia entre una mujer con bata blanca y un hombre con bata blanca?
El hombre con bata blanca es medico, la mujer churrera

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¿Que es una mujer inteligente?
-un travesti.

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¿Que hace una mujer en una habitación redonda?
- Buscarle las esquinas

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¿Cuales son las cuatro estremidades de la mujer?
1- tronco
2- antebrazos
3- brazos
4- escoba

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Saben porque las mujeres tienen un sexto sentido?
-Por que perdieron su quinto

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Que hacen dos neuronas en el cerebro de una mujer:
-Se aburren.

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¿Porque las mujeres no saben nadar?
Porque no caben en el fregadero (lavaplatos)

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En que se parece superman a una mujer lista:
En que los dos son personajes de ciencia-ficción.

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¿Qué es un grano en el culo de una mujer?
-Un derrame cerebral.

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Porque las mujeres no tienen accidentes de coche?
-Por que de la cocina a la cama no hay autopistas!

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¿Qué hace una mujer trepando una pared de vidrio?
Quiere ver que hay del otro lado

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En que se parecen las mujeres a los globos???
Los globos tienden a subir y las mujeres suben a tender

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Porque las mujeres son enviadas a estudiar en un submarino?
R:Porque muy en lo profundo son inteligentes

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¿ EN qué se parecen las mujeres a las computadoras ?
En que al poco tiempo de tener una ya quieres otra mejor.

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Que le dice un marido a una mujer?
- Mujer, has progresado solo has estado 2 horas en el telefono, por cierto quien era?
-Nada, uno que se ha equivocado.

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Están dos amigos hablando y le dice uno a otro:
Qué,a tí te gustán las tias con muchas tetas?
Y le contesta el otro:
Mira,a mí con más de dos me dan asco!

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Un amigo le dice a otro:
- Le he comprado un collar a mi esposa
- Pues yo todavia la tengo suelta....

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¿Cual es la mujer que sabe donde esta su esposo toda la noche?
La viuda.

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En que se parece una mujer a un pañuelo?
usar y tirar

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¿Que es para la mujer una linea recta?
R: Un laberinto

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En que se parecen las mujeres a las nubes?
En que cuando se van se queda un dia precioso

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¿En que se parecen una mujer y un ordenador?
En que los dos tienen mucha memoria pero nada de inteligencia.

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Que hace una mujer con un papel en blanco???
Leer sus derechos

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¿Qué es un seiscientos cayéndose por un precipicio con cuatro mujeres dentro?
- Un desperdicio, porque caben cinco.

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¿cual es el vehículo de una mujer?
R: la aspiradora.

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No hay palabras estupidas.
Solo estupidas que hablan.

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¿En qué se parece la mujer al cassette?
Rpta. En que si no te gusta por un lado, le puedes dar vuelta

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El hombre ha llegado a la luna pero por desgracia la mujer sólo ha llegado al salón

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¿Por que las mujeres nunca tendran la enfermedad de las vacas locas?.
-¡Porque no tienen cerebro!

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La mujer a su marido, en la alcoba:
- Cariño, llevamos 20 años casados y todavia no me has comprado nada!!
- ¿Es que vendes algo?

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Cuando una mujer es mas mujer?
Cuando usa medias pantty, porque es mujer y media.

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¿Por que las mujeres no pueden jugar al ajedrez?
Porque no son capaces de estar calladas y sentadas mas de cinco minutos.

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Se cae un hombre y una mujer de un 20° piso.
¿quien llega antes?
- El hombre, porque la mujer se la pasa preguntando
¿es por aqui? ¿es por aqui? ¿es por aqui?

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Que cuza antes la calle, una mujer inteligente o una tortuga vieja?
Una tortuga vieja porque las mujeres inteligentes no existen ...

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Va una mujer tonta, valga la redundancia.

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En que se parece una mujer a una botella de cerveza?
En que de cuello hacia arriba esta vacio

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Por ésto hay que dar gracias a diós:
1.-Los mecánicos no te roban
2.-Cáptas a la primera
3.-Sabes leer
4.-Sabes que eres superior
5.-Tu culo no es factor importante para conseguir empleo

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¿Que hace una mujer cagando en el baño?
-Se esta CLONANDO!!!!!!

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¿Por que las mujeres no se contagian el mal de las vacas locas?
Porque son unas cerdas.

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¿Que son 100 mujeres muertas en el suelo?
Pocas.

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¿En que se diferencia una mujer de un perro?
En el precio del collar.

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¿Que hace una mujer fuera de la cocina?
Emigrando a un mundo mejor.

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Que dije una neurona en el cerebro de una mujer ???
Eco, Ecoooo
Que hacen dos neuronas en el cerebro de una mujer ???
No se ha dado el caso
Y tres ???
Expediente X

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¿Cuál es la diferencia entre un balde de mierda y una mujer?
El balde.

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Esto esta Dios caminando con Adan por el Paraiso y Dios dice:
- Que te pareceria que te creara una compañera ???
- Bien....
costara, un ojo
ojo....y que me das por una costilla

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Sabes porque cuando se hundio el Titanic las mujeres se subieron a los botes antes que los hombres?
porque no saben nadar

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¿ Por qué las mujeres no saben esquiar ?
Porque noy hay nieve en la cocina.

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¿ En que se diferencia tu suegra a un Leon Marino ?
En que el Leon marino sabe Nadar

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¿que hacen los hombres cuando miran fijamente a los ojos de una mujer?
Le mira la nuca

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¿Por que las mujeres tienen, una neurona más que las vacas?.
Para que cuando le toquen las tetas, no digan muuuuuuuuuuuu.

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¿En medio del oceano quien se hunde primero, un hombre o una mujer?
-El hombre, porque la mierda flota.

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Que le pasa a una mujer que ha perdido el 80% de la inteligencia ???
Se ha quedado viuda

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¿Que tiene una mujer de 50 años en el ombligo?.
Las TETAS

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¿Cual es la semejanza entre una mujer inteligente y un dinosaurio?
-En que ambos se extingieron.

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Cuando va subir la mujer a la a marte?.
-Cuando baje de la luna.

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¿Que hace una mujer en un tractor? Sembrar el panico

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En que se diferencia una mujer de una tostadora?
-En la tostadora sirve para algo.

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Uno que le dice a su amigo:
-Le he comprao una cadena de oro a mi mujer.
-Que primitivo, yo la llevo suelta.

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El ser humano es un animal inteligente...
Salvo la excepcion que tiene la regla

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Le dice uno a otro:
-Mi mujer tiene las tetas como cocos
Y dice el otro:
-¿De grandes?
-No de peludas.

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En que se diferencia una mujer de una foca:
En que una es gorda fea y tiene bigote y otra vive en el agua

Asquerosos

Un día un famoso alpinista decide escalar el monte Aconcagua.
Emprende su viaje con entusiasmo y ganas pero al escalar la tercera parte de la montaña se da cuenta de que ya no le quedan viveres.
A pesar del hambre, el alpinista sigue subiendo hasta que dominado por ella cae al piso de rodillas y le ruega a dios por un poco de comida.
Luego de horas de orar al señor al alpinista le cae a su lado un pedazo de carne.
El alpinista sorprendido, agradece a dios y come la carne.
Luego de horas de camino el hambre vuelve y pide mas comida(sigue cayendo carne), y esto ocurre sucesivamente hasta que llega a la cima y... se encuentra con un leproso bailando.

Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera lección sobre autopsias en la morgue y les dice:
Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos:
- El primero, no tener ninguna repugnancia.
En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa.
A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego de un rato de silencio temeroso, comienzan a obedecer.
Al final, el profesor prosigue:
- El segundo elemento fundamental es un sentido muy agudo de observación: yo metí mi dedo anular, pero me chupé el índice.

¿Qué le dijo una mosca a su mamá?...
¿me comprás una caquita feliz?

¿Cómo se hace para dividir un pedo en 5 partes?...
te lo tiras adentro de un guante.

Una pequeña viejita va al doctor y le dice:
- Doctor, vengo a verlo porque yo tengo este pequeño problema de
  gases, pero realmente no me molesta mucho. Estos gases nunca huelen y
  son siempre silenciosos. De hecho, doctor, ya me he tirado como 20
  pedos desde que estoy aqui en su oficina. Usted ni siquiera se ha dado
  cuenta que yo me estaba cagando porque son silenciosos y no huelen.
El doctor dice:
- Ya veo, abuela, tomese estas pastillitas y venga a verme la semana
  que viene. La semana siguiente la señora regresa al consultorio.
- Doctor!, yo no se que diablos me dio, pero ahora mis pedos, aunque
  todavia son silenciosos, huelen horriblemente!
- Muy bien, abuela!. Ahora que ya curamos su falta de olfato,
  trabajaremos en su sordera.

¿En que se parecen un baño y un balcón?...
en que los dos tienen baranda.

Entra una mosca a un restaurante y pide:
Mozo, traigame una porción de mierda, pero sin cebolla.
Porque la cebolla me deja mal aliento.

Un hombre se venía cagando y se cruza con una mujer que estaba en la puerta de una casa. Entonces el hombre dijo:
- Señorita...
- Caballero...
- En su casa, cagar quiero.
- Vayase, le daré una paliza.
- Me cagaré en mi camisa!
- Entonces le daré un empujón!
- Me cagaré en mi pantalón!
- Insolente, mal hablado!
- Señorita... ya me he cagado.

Un paisano le dice al otro:
- Hermano, tengo un pedo terrible!
- Pero ni se te nota.
- Es que todavia no me lo tire.

Un hombre estabá contandoles a sus amigos su viaje al Africa:
- ...y en la mitad de la selva aparecese un león, se me paro en frente
  y rujió con mucha fuerza: UARGHHHHH!, UARGHHHH!, UARGHHHH!... y me cagué! - Bueno... yo también me hubiera cagado! -acotó un amigo.
- No, me cagué ahora cuando dije UARGHHHHH!

Se encontraban tres médicos novatos alardeando de su profesión.
De pronto ven venir a un anciano caminando con dificultad, con las piernas abiertas. Dice el primero:
- Colegas, ése anciano que viene hacia nosotros,
  estoy seguro que padece una hernia inguinal.
- No, que va! -dice el segundo- Lo que el viejo padece
  es una horquitis (inflamación del testículo).
- Estan equivocados -comenta el tercero-
  Yo digo que el anciano padece hemorroides.
Llega el anciano y cada uno le pregunta:
- ¿Verdad, que usted padece de una hernia inguinal?
- No joven -contesta el viejo.
- Perdón colegas... me equivoqué.
- Disculpe, ¿usted padece horquitis?
- No joven -dice el viejo.
- Perdón doctores, me equivoqué -dijo el segundo medico.
- Ya lo ven, lo que padece el señor son hemorroides!
- Tampoco -dice el anciano.
- Disulpen compañeros médicos, yo tambien me equivoqué!
- Oiga abuelo, ¿entonces que padece?
- Pués, jovenes, yo también me equivoqué,
  creí que era un pedito y me cagué.

Habia un concurso de que el ganador seria el que comiera 10kg de mierda, todos los participantes habian vomitado y solo quedaba uno.
Llevaba 9.9kg y vomito entonces su entrenador lo agarra y le dice:
- Te faltaban solo 10 grs.!! ¿por que demonios vomitaste?!
- ¿Que querés?... mira aquel tipo en la tribuna...
  no para de comerse los mocos!

Un tipo va en un tren y tiene unas ganas tremendas de cagar.
Corre hasta donde están los baños y están todos ocupados.
Se queda un rato esperando pero no aguanta más y corre a la otra punta del tren y los baños de alli tambien están ocupados.
Como ya no resiste más, entra en el vagón dormitorio y caga en el pasillo y hace un enchastre padre.
En ese momento viene otro pasajero y le dice:
- Pero Ud. está loco! cagó todo el piso!
- ¿Y que quiere?... si estaban todos los baños ocupados.
- Lo lamento pero debo dar parte al Inspector.
- Por mi deselo todo.

Luego de culminada una batalla quedan perdidos entre los muertos tres soldados. Pasan las horas y uno le dice al otro:
- No puedo más, no aguanto el hambre!
Y agarró su bayoneta y abre el estómago de un muerto y encuentra ravioles y se los come desesperado.
Luego de un rato, mientras el que comió dormía, el otro le abre la panza con un cuchillo, al ver la escena el tercer soldado le grita:
- ¿Que hacés?, si tenías hambre ¿por qué no comiste con él?
Y le contesta:
- Porque a mí los ravioles me gustan calentitos!

El viejo y la vieja:
- Esta noche vamos a hacer chanchadas en la cama.
- ¿Que queres hacer, viejo?
- Vamos a cagarnos.

Dos novios se estan besando y al terminar la chica dice:
- Oye mi amor, yo no quería chicle ¿por que me lo pasas?
Y el novio con una voz medio gangosa le dice:
- No mi amor, no es un chicle, es que tengo gripe.

¿Cuáles son los pelos más largos del cuerpo humano?...
los pelos de la nariz, porque cuando te tiras uno se te frunce el culo.

Dos amigos muy cabrones, pero muuuy cabrones, van a hacer una apuesta:
- Me apuesto, dice uno, $ 5,000 pesos a que me bebo
  un tarro lleno de escupitajos.
- A que no lo haces!
- A que sí!
- A que no!
- A que sí!
- Bueno, pues vamos a buscar el tarro...
Y van a buscar el tarro, lo llenan de gargajos, pollos y demás excrementos bucales, y una vez lleno, se lo da a su amigo y este, ni corto ni perezoso, empieza a beber.
A los 5 minutos para y...
- Ves como no te lo puedes beber todo!
- Sí, sí ahora sigo. Lo que pasa es que algunos hay que masticarlos.

Estaban dos ratoncitos conociendo el mundo y el primer lugar al que llegaron fue a un baño, despues de recorrerlo todo, uno de ellos dijo cuando llegó al toallero:
- Me voy a quedar a dormir en este colchoncito, mira que suave.
- Ok, mientras duermes me voy a la pisicina.
Pasado un rato el de la toalla fue a buscar al de la piscina y lo encuentra todo maltrecho, le pregunta que le pasó y el otro le cuenta:
- Sucede que estaba muy tranquilo nadando, cuando de repente se puso
  el cielo totalmente oscuro, enseguida comenzó un viento espantoso
  que olía horrible y acompañado de un estruendo espantoso, después
  comenzó a llover, pero también caían cosas.
- Que horror! -responde el otro ratoncito.
- Pero eso no fue lo peor, después vino un remolino que si no fuera
  por este tronco, me ahogo.

Sube un borracho a un taxi y le pregunta al taxista:
- ¿Puedo dejar la pizza y la cerveza en el asiento de adelante?
- Si, por supuesto - responde el taxista.
- BeeeaaaAAGGGHH!!!

Un hombre entra en un restaurante, pide sopa y ve al mozo con la sopa y con el dedo gordo metido en ella. El cliente quiere asesinarlo pero con sarcasmo le pregunta:
- ¿Por que el dedo en la sopa?
El mozo le contesta:
- Me ha picado una avispa y tengo el dedo rojo, el medico me aconsejo
  que lo ponga en algo caliente.
- Entonces metetelo en el culo!!
- Es lo que hago entre plato y plato.

El dueño del circo recibe a un artista en su oficina:
- Tengo un número espectacular, soy el hombre mosca.
- ¿Qué, se trepa por las paredes?
- No, me pongo alas y me paro arriba de los excrementos.

100.000 espectadores, 22 jugadores, 10 suplentes, 37 guardias de seguridad, 15 policías, 277 periodistas... y esta paloma me viene a cagar justo a mí!

Dos amigos estan en la playa y uno de ellos le muestra un punto negro sobre el dedo al otro:
- Mirá, una pulga inglesa.
- ¿Y cómo sabés que es inglesa?
- Porque me la saqué de la ingle.

Un joven matrimonio se va de luna de miel, pero los dos parecen un poco preocupados.
El marido esta pensando: "¿Y ahora que hago?, mientras eramos novios me las arreglé para que ella no descubriera lo del olor de mis pies, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrirá que mis pies apestan mas que un cerdo muerto".
La esposa esta pensando: "¿Y ahora que hago?, mientras eramos novios me las arreglé para que el no descubriera lo del olor de mi aliento, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrirá que mi aliento puede derretir edificios".
Así que cuando llegan al hotel para la noche de bodas, va él y le dice:
- Mira, cariño, tengo que decirte algo.
- Yo tambien tengo algo que confesarte, mi cielo.
- Ya se, no me digas nada, te comiste mis calcetines...

¿Qué es más asqueroso que encontrar un gusano en la manzana que te estás comiendo?...
encontrarte solo medio gusano.

¿En qué se diferencia un termometro oral de otro anal?...
en el sabor.

Matrimonios

Llega una pareja a un restaurante, el señor muy contento sienta a su acompañante, se sienta él y luego le dice al mesero: - A mi tráigame un aperitivo y nos pones a enfriar una botella de champaña. El mesero le pregunta:
- ¿Y para su señora? ¿desea algo ahora?
- Si, envíele un fax diciendole que la estoy pasando de maravilla!

De regreso de su trabajo, el hombre se sentó a la mesa y su mujer le preguntó:
- ¿Te sirvo?
- A veces.

Se encuentran dos amigas y una llorando le dice a la otra:
- Mi médico me dió una semana de vida.
La otra le contesta:
- Bueno, te dejo a mi marido por esta semana.
- ¿Pero para que lo quiero a tu marido?
- Porque con él en tu casa la semana te va a parecer una eternidad.

Aun no habia comenzado la misa.
Algunos conversaban bajito; otros rezaban.
De repente se aparece el Diablo frente a la congregacion.
Todos salen disparando en estado de panico.
Todos... menos un viejito que ni se movio.
El Diablo le clavo una mirada fulminante y le dijo:
- ¿Y vos?... ¿no me tenes miedo?
- Que va... estuve casado con tu hermana por cuarenta años!

Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida.

Una mañana, estaba un señor tranquilamente sentado leyendo su periodico, desayunando cuando su esposa se desliza silenciosamente atras de el y le voltea un santo sartenazo: 'Zas!'.
Le dice él,sobandose la cabeza:
- ¿Y eso?, ¿que te pasa?
- A ver, grandisimo cabron.
  ¿Que es este pedazo de papel en el bolsillo
  de tus pantalones con el nombre de Marilu escrito en el?
- ¿Que es?... ¿eh?... mi amor, ¿no te acuerdas que
  hace dos semanas me fui a las carreras de caballos?,
  Marilu es el nombre de uno del caballo al que le aposte.
La esposa se ve toda satisfecha y se va a continuar su trabajo en la casa. Tres dias despues, una vez mas esta el hombre sentado muy a gusto, viendo la tele y tomandose un aperitivo, cuando de repente, takate! otro madrazo con el sarten en la cabeza.
Con la cabeza sangrando y en el suelo le dice el:
- ¿Y ahora que pasó?!
- Tu caballo te llamo por telefono!

- Hace 18 meses que no le hablo a mi mujer.
- Epa! ¿están peleados?
- No, es que no me animo a interrumpirla.

Un hombre publicó un aviso clasificado: "Busco esposa".
Al dia siguiente recibio cien cartas.
Todas decian lo mismo: "Llevate la mia!".

El juez le pregunta a la mujer:
- Digame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No. Quiere que le sea fiel...

Le decía una amiga a otra:
- Nuestros vecinos dicen que mi marido y yo somos inseparables.
- ¿Andan siempre juntos?
- No, es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos
  para poder separarnos.

Unos hombres se encuentran jugando golf, y justo al lado del campo, se encontraba un cementerio en el cual estaba llevandose a cabo un funeral.
Uno de los hombres interrumpe su juego, se acerca a ver desde lejos el funeral, se inclina, dice una bendicion y regresa a su juego de golf.
El compañero le dice:
- Oye Miguel, eres la persona mas noble que he conocido,
  sientes el dolor de las demas personas cuando
  pierden un ser querido, me siento orgulloso de Jugar al golf contigo.
- La verdad, es lo menos que podia hacer, estuvimos casados 12 años.

Una noche, cuando todos dormían, a eso de las 3 de la mañana; la esposa se despierta al escuchar los llantos de su adorado esposo.
Preocupada la señora le pregunta:
- ¿Qué pasa, querido?
El con mucha dificultad para hablar, por el llanto, le dice:
- ¿Te acordas 10 años atrás cuando eramos novios
  y quedaste embarazada?
- Sí -responde la esposa- ¿como voy a olvidarlo?
- ¿Te acordas también cuando tu padre me dio un ultimatum
  diciendome "o te casas con mi hija o te vas a la cárcel"?
- Si, claro que lo recuerdo perfectamente.
- Si hubiese escogido ir a la cárcel, hoy se vencería mi condena...

Un matrimonio está entrando en un restaurant y observan un cartel que dice: "Coma como en su casa"
Entonces, el esposo dice:
- Mmm... busquemos algo mejor.

¿Que tienen en común un volcan en erupción, un tornado, y tu ex-mujer durante el proceso de divorcio?...
en el que los tres te llevan la casa.

Dos amigos hablando:
- Si no fuera por el bigote te parecerías a mi mujer.
- Pero... si yo no tengo bigote.
- Pero mi mujer si.

La mejor manera de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidarlo una vez.

Un hombre llega a su casa eufórico, cierra la puerta de un golpe y le grita a su esposa:
- Querida, gané la lotería! hace las valijas!
A lo que la esposa emocionada contesta:
- Que alegría! ¿Adonde vamos? ¿al Caribe?, ¿a los Alpes?
- No se, andate donde quieras, pero te vas ya.

Estaban dos esposos durmiendo en su casa, cuando de repente la señora escucha un ruido, y dice:
- Juan despierta! Creo que quieren entrar a robar!
- Asomate a la ventana para que crean que tenemos perro!

Un hombre le dice a su mujer:
- Cariño, dime algo con amor.
- Amorfo!- le contestó la mujer.

En un coctail una mujer se dirije otra:
- Creo que llevas tu alianza de matrimonio en el dedo equivocado.
- Es que me case con el hombre equivocado.

Un hombre le comenta a su amigo:
- Yo nunca he sabido lo que es realmente la felicidad,hasta el día
  que me case, pero entonces ya era demasiado tarde.

Un chico le pregunta a su papá:
- Papá ¿vos te casaste por civil?
- No, por tarado, hijito.

Un amigo se encuentra con otro y le dice:
- Diablos!, lo que me pasó esta mañana es increíble.
- ¿Y qué fue lo que te pasó?
- Yo estaba en la esquina cuando llegó una mujer en su auto
  y me invitó a un paseo. Fuimos a su casa y cuando estábamos
  dentro de la habitación, llegó el esposo y ¡ la suerte que
  esa mujer era astuta !, me dijo que me pusiera a planchar
  un paquete de ropa.
- ¿Y qué más pasó? -preguntó el amigo nervioso.
- Cuando el marido me vio planchando, la mujer le dijo que
  yo estaba buscando trabajo y como ella tenía mucha ropa
  para planchar,me contrató.
El hombre no quedó muy convencido y se me sentó al lado a ver si yo sabía planchar.
- ¿Y entonces? -dijo el amigo intrigado.
- Después de dos horas planchando, cuando terminé pude salir de la
  casa. Es decir que estoy vivo gracias a la astucia de esa mujer.
- Por curiosidad, ¿dónde vive esa mujer?
- En la calle X número 8.
- Diablos!, esa ropa que tu planchaste, LA LAVÉ YO AYER!

El director general de un banco se preocupa por Lopez, un joven director estrella, que despues de un periodo de trabajar a la par de el, sin parar nunca a almorzar, se empieza a ausentar al mediodia. Llama al detective privado del banco y le dice:
- Siga a Lopez un dia entero, no vaya a ser que ande en algo vidrioso.
El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:
- Lopez sale normalmente al mediodia, toma su auto, va a su casa a
  almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus
  excelentes cigarros y vuelve a trabajar.
- Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso.
- ¿Puedo tutearlo, senor? -pregunta el detective.
- Si, como no -responde sorprendido el director.
- Repito: Lopez sale normalmente al mediodia, toma tu auto, va a tu
  casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus
  excelentes cigarros y vuelve a trabajar.

Un matrimonio cumple 25 años de casado y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor ¿que me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalás esto,
  ¿que vas a hacer para cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.

El marido llega a la casa y se dirige al dormitorio para cambiarse la ropa.
Cuando abre el placard, encuentra una canasta con dos huevos y 10,000 dolares.
Inmediatamente llama a su mujer y le pregunta que significaban los dos huevos, la mujer le responde:
- Un huevo por cada vez que te engane.
El marido piensa unos segundos y le dice:
- Bueno despues de 25 años de casados no es tan grave, ¿no?...
  ¿y los 10,000 dolares de donde vienen?
Y la mujer le contesta:
- Son por las docenas que ya he vendido.

¿Cual es la diferencia entre un hombre soltero y uno casado?...
que el soltero es un animal incompleto y uno casado es un completo animal.

Mi mujer se ha escapado con mi mejor amigo.
- ¿Con tu mejor amigo? ¿Quien es?
- No se, pero quienquiera que sea, de ahora en mas es mi amigo.

En el abrazo, antes de despedirse, el viajante pregunta a su esposa:
- ¿Me prometes que no me traicionaras mientra yo este lejos?
- Claro que si Carlos... digo Juan... digo Alberto.

-Estoy casado desde hace 20 años y siempre estuve enamorado
  de la misma mujer.
- Eso me parece admirable.
- Tambien algo peligroso. En cuanto se entere mi mujer me mata!

- Creo que me estoy volviendo zoofilico.
- ¿Te gustan los animales?
- No, pero todos me dicen que mi mujer es una perra
  y mi amante una zorra.

Erase una vez un marido que estaba tan preocupado por la felicidad de su mujer que contrato a un detective para descubrir al responsable.

Un hombre en el médico:
- Doctor me voy de vacaciones,
  ¿qué hago para que mi mujer no me haga los cuernos?
- Llévesela.

Llega el señor a la casa temprano y se encuentra a la mujer con un amante en la cama.
Desconcertado pregunta:
- Mujer!, ¿qué hace ese hombre en mi cama?!
La mujer lo mira y con una sonrisa de oreja a oreja le contesta:
- Maravillas mi amor, Maravillas!!!

Un matrimonio de ancianos va al médico.
El médico hace pasar al hombre primero y le pregunta:
- ¿Cómo anda?
- Muy bien, anoche cuando yo fui al baño Dios me prendió la luz.
- Ah, muy bien le dice el medico.
Bueno entonces que pase su mujer.
Entra la mujer y el médico le pregunta:
- ¿Cómo anda tu marido?
- Muy bien.
- Así parece, me estaba contando que anoche Dios le prendió
  la luz cuando fue al baño.
Y la mujer le responde:
- Maldito, me meo otra vez en la heladera!!

- Papá, papá... ¿es cierto que en la China antigua los hombres no
  conocían a sus esposas hasta después de haberse casado?
- Hijo mío, eso ha pasado siempre y en todas partes.

- Papá... ¿a vos te pegaba tu mamá?
- No hijo... sólo la tuya!!!

Una señora entra en una armería:
- Hola, buenas. Quería una escopeta para mi marido.
- ¿Le ha dicho de que calibre?
- ¿Está loco?, si ni siquiera sabe que le voy a disparar.

Ring, Ring!!
- Hola.
- Hijo, dame con mamá.
- Ahora no puede porque está con papá en la cama.
- Pero... si yo soy tu papá!!!
- Bue, no se... la cosa es que mamá está con un hombre en la cama.
- ... oime, hijito, andá a la cocina y agarrá el cuchillo
  mas grande que haya.
Al rato vuelve el niño.
- Ya está, papá.
- Ahora, andá al cuarto, los acuchillas a los dos y los cortas en pedacitos.
Al rato vuelve el niño.
- Ya está, Papá.
- Bueno, ahora agarrá una bolsa del armario y meté todos los trocitos.
Al rato vuelve el niño.
- Ya está, Papá.
- Ahora tirá el saco al pozo que está en el patio.
- Pero papá... ¿que patio?... si vivimos en el quinto piso.
- Maldicion!... otra vez me confundí de número.

Un oficial del servicio de inteligencia debe aprobar a tres nuevos agentes através de una prueba, uno tiene 25 años, otro 35 y el último 45.
El oficial coloca a cada una de sus mujeres en una habitación diferente.
Entonces le da un arma al de 25 años y le dice:
- Entre en la habitación y asesine a su mujer.
A lo que el joven responde:
- No puedo hacer eso. La amo muchísimo.
El oficial se dirige al de 35 años y le dice lo mismo.
Entonces el hombre, entra en la habitación y sale luego de 5 minutos:
- No puedo hacerlo.
Es el turno del agente de 45 años, el oficial le da el arma y repite lo mismo.
El hombre entra a la habitación, se escuchan tres disparos y luego gritos y golpes. Entonces el oficial entra corriendo en la habitación, ve a la mujer muerta en el piso y pregunta:
- ¿Qué pasó?!...
- Algún imbécil puso balas de salva, por lo tanto tuve que matarla
  a golpes.

¿Cuál es la diferencia entre una novia y una esposa?...
30 kilos.

Una pareja de recién casados se encuentran de regreso de su luna de miel,
La esposa le dice: mi Amor, la luz de la sala se daño.
El esposo le contesta:
"¿Qué te crees?, yo no soy electricista".
Al día siguiente ocurre igual con el lavarropas.
Y el marido le contesta lo mismo...
"¿Qué te crees?, yo no soy mecánico".
Al pasar una semana, llega el esposo y encuentra todo arreglado y pregunta:
"mi amor, ¿cómo hiciste para arreglarlo todo?".
Y la esposa le contesto:
"ay mi amor, tenemos un vecino que sabe arreglarlo todo".
"Y ¿cuánto te cobro?" pregunta el esposo.
Ella contesta:
"bueno me dijo que le hiciera una torta o hacia el amor con él".
"Me imagino que la torta te quedo muy buena", dice el Esposo.
"¿Qué te crees?, yo no soy repostera".

No estoy de acuerdo con las relaciones antes del matrimonio, porque hacen llegar tarde a la ceremonia.

Dos amigas se encuentran en una fiesta:
- ¿Sabés la última?... me caso con tu ex novio.
- No me extraña, el día en que terminamos me dijo que iba a hacer alguna tonteria...

Mi mujer me dijo el año pasado que eligiese: o ella, o el cigarrillo. Todavia no la hecho de menos.

En la conserjería del hotel:
- Ring, ring.
- ¿Diga?
- Tengo un problema. Estamos en el piso 39 y mi mujer se quiere suicidar
  tirandose por la ventana.
- No se preocupe, señor, los cristales de las ventanas no se pueden abrir.
- Ese es el problema.

Matrimonio es cuando dos personas deciden convertirse en una.
El problema está en decidir quien sobrevive.

- ¿Cómo es que sales con Berta, con lo fea que es?
- Es que tiene algo distinto que no había notado en niguna mujer.
- ¿Y que es?
- Que quiere salir conmigo.

No importa cuantas veces un hombre casado cambie de trabajo...
Siempre sigue con la misma jefa.

- ¿Papá, papá, que es la crisis?
- La crisis es cuando te gustan el champán y las mujeres
  pero solo te queda gaseosa y tu esposa.

¿Cuál es la diferencia entre un hada y una bruja?...
20 años de matrimonio.

En la playa:
- Mira, mira, tu marido esta intentando ligar con una sueca.
- Je, je, je.
- ¿Tu marido intenta ligar y tu te ries?
- Si, a ver cuanto aguanta metiendo la barriga para dentro.

- Mariano, parece que quieres mas al perro que a mi.
- Que no, tonta, que los quiero igual.

- Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio,
  ¿por qué no matamos un pollo?
- ¿Y que culpa tiene el pollo?,
  ¿por qué no matamos a tu hermano que fue el que nos presentó?

- ¿Se enojó mucho ayer tu mujer por quedarte un rato mas
  a jugar a las cartas?
- No, total, estos cuatro dientes me los tenia que sacar.

- Tras 20 años de matrimonio sigo enamorado de la misma mujer.
- ¡Que maravilla!
- Si, pero el dia que se entere mi esposa...

Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.

- Me voy a divorciar.
- ¿Tu mujer es infiel por casualidad?
- No, por costumbre.

Un marido aterrado en el asiento del acompañante le dice a su mujer que conduce:
- Querida, por favor, ¡No metas la quinta...!
- Pero si nuestro automóvil solo tiene 4 velocidades.
- ¡Digo que no metas la quinta persona debajo del auto!...

Llega un tipo a la casa a las 5 de la mañana y encuentra a su mujer con otro hombre. Entonces ella le dice:
- ¿Se puede saber donde estuviste?
El tipo, entonces, reacciona y le dice:
- ¿Quién es ese tipo que está con vos en la cama?
- ¡No me cambiés de tema! ¡Yo pregunté primero!.

Un barco se hunde y un matrimonio flota tomado de un madero.
Entonces él le dice:
- Querida, éste es el día más feliz de mi vida...
- ¿Porque estamos juntos?
- No, porque mientras estemos aquí no podrás pedirme dinero
  para comprar estupideces...

Ingenieros

Chistes de Ingenieros

En una fiesta de funciones están bailando
"seno de x" con coseno de x".
"seno de x" se da cuenta de que "e a la x"
esta sentado solo a un costado de la pista.
Entonces se le acerca y le dice:
- Veni a bailar....,INTÉGRATE!
- No, para que? da igual!
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Que es un oso polar ?
Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.
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Que le dijo un vector a otro?
Oye, tienes un momento?
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Quien invento las fracciones?
Enrique Octavo.
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Que es un niño complejo?
Uno con la madre real y el padre imaginario.
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Dios es real, a menos que sea declarado entero.
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Jesús a sus discípulos:
En verdad os digo, Y = X^2 + 3X + 4
Los discípulos comentan entre si,
y dice Pedro: maestro, no entendemos...
Es una parábola, brutos!
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Tres ingenieros discutiendo sobre el diseño del cuerpo humano.
Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecánico, fíjate en las articulaciones, en los huesos de la mano, en...
No hombre, fue un ingeniero eléctrico, fíjate en el sistema nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en...
Nah, ni idea, esto lo hizo un ingeniero civil; a nadie mas se le ocurre poner un desagüe tóxico al lado de un area recreativa.
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9 de cada 10 médicos están de acuerdo en que 1 de cada 10 médicos es un idiota.
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El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido; por lo tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no había bebido.
A la vista de esto, esta claro que la forma mas segura de conducir es ir borracho y a toda velocidad.
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Definiciones:
Hardware : lo que puedes partir con un hacha.
Software : aquello que solo puedes maldecir.
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El pensamiento en las profesiones:
Un estadístico podría meter su cabeza en un horno y sus pies en hielo y decir que, en promedio, se encuentra bien.
Un ingeniero piensa que sus ecuaciones se aproximan a la realidad.
Un físico piensa que la realidad se aproxima a sus ecuaciones.
Un matemático realiza ecuaciones en la proximidad de su pensamiento.
Un político ..... realmente no esta próximo a pensar.
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Según afamados científicos extranjeros, se ha descubierto una nueva escala para medir la inteligencia humana.
La nueva unidad de medida es el "tar".
Así es, el tar es una medida nueva e infalible para medir el coeficiente intelectual de los seres humanos. Por ejemplo, Albert Einstein debió tener un megatar, por lo tanto se deduce que existe la inteligencia megatar, y así se completa la escala: La inteligencia kilotar, la centar, decatar, la inteligencia tar y la inteligencia militar (fin de la escala)
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Un físico, un ingeniero y un matemático van en un tren por Escocia. Al observar por la ventana ven una oveja negra.
"Aja", dice el físico, "veo que las ovejas escocesas son negras.
"Hmm...",dice el ingeniero,"querrás decir que algunas ovejas escocesas son negras."
"No", dice el matemático, "todo lo que sabemos es que existe al menos una oveja en Escocia, y que por lo menos uno de sus lados es negro."
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Cuanto son 2+2
Ingeniero: 3.999999
Físico: 4.0004 +/- 0.0006
Matemático: espere, solo unos minutos mas, ya he probado que la solución existe y es Unica, ahora la estoy acotando...
Filosofo: que quiere decir cuando dice "2+2"
Lógico: defina las características de la operación "+" y le responderé.
Contador Público: cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja cuanto quiere
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Científicos alemanes excavaron 50 metros bajo tierra alemana y descubrieron pequeños trozos de cobre.
Después de estudiar esos trozos por mucho tiempo, Alemania llego a la conclusión de que los antiguos germánicos tenían una red nacional de teléfonos hace ya 25.000 años.
Por supuesto, al estado ruso no le parecía nada del otro mundo. Le pidieron a sus propios científicos que excavaran mas hondo. 100 metros mas abajo en territorio ucraniano encontraron pequeños trozos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos rusos hace 35.000 años.
Los Técnicos argentinos de Telecom no se dejaron impresionar. Excavaron 200 metros mas profundo en Bs.As. y no encontraron nada. Entonces llegaron a la conclusión que los indios hace mas de 55.000 años ya tenían celulares.

Chistes

de abogados...

Tres cirujanos discuten en el buffet del hospital sus experiencias sobre las operaciones. El primero dice:
- A mi me gustan operar a los contadores,
   los abrís y tienen todo numerado.
A lo que el segundo replica:
- No, yo prefiero a los bibliotecarios,
   tienen todo sus partes ordenadas alfabéticamente.
Y el tercero termina:
- Pero los mas fáciles de operar son los abogados,
   porque carecen de corazón y de riñones,
   y la cabeza y el culo son intercambiables.

Se cae la barra que divide el cielo del infierno.
Y empiezan a alegar el diablo y San Pedro acerca de quien debe de reparar el daño.
Al no ponerse de acuerdo, el diablo le propone a San Pedro que consulten con sus respectivos abogados y se vean en 2 horas.
El diablo llega muy puntual y San Pedro no aparece hasta como 8 horas después. El diablo lo aborda impaciente y le dice:
- Oye Pedro mis abogados dicen que tu tienes
   que pagar.
A lo que San Pedro responde:
- Pues me ganaste porque en cielo no encontré
   un solo abogado. Tu los tienes todos.

Se encuentran un topo y una serpiente en lo mas profundo de la tierra.
El topo era ciego y la serpiente nunca había podido salir a la superficie entonces, como ambos no sabían como eran, deciden tantearse y así descubrirlo.
Entonces la serpiente empieza a tocar al topo y le dice:
- Tenés pelos, un hocico muy afinado,
   una nariz pequeña.
Y el topo le corta y le dice:
- Ya se, soy un topo!
Luego el topo empieza a tantear a la serpiente y le dice:
- A ver, sos fría, te arrastras y tenés unos colmillos
  muy grandes.
Entonces la serpiente le corta y le dice:
- No puede ser... soy un abogado!

Entra un abogado a un cajero automático de esos que tienen un sofisticado sistema de alarmas y de pronto empieza el sistema a sonar una estruendosa alarma acompañado de luces y una voz digital que grita a todo pulmón:
- Ladrón - Ladrón - Ladrón...
El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero, la examina y dice:
- Me equivoque... introduje mi tarjeta profesional!

Un abogado se baja del auto y pisa un sorete.
mira hacia sus pies y aterrado comenta:
- Uuuy!... me estoy derritiendo!!!

El perro de un abogado, corriendo sin correa entra en una carnicería y se roba un gran pedazo de carne.
El carnicero siguió al perro hasta la oficina del abogado y le pregunta a este:
- Si un perro entra corriendo sin correa a mi
   carnicería y se roba un pedazo de carne, tengo el
   derecho de exigir al dueño del perro que me pague
   la carne que el perro   robo?
El abogado contesta:
- Absolutamente.
- Entonces me debe usted 9 pesos. Su perro me robo
  un pedazo de carne hace unos momentos.
El abogado sin decir ni una palabra, escribe y entrega al carnicero un cheque amparando los 9 pesos.
Dos días después, el carnicero abre el correo de su casa y encuentra un sobre del abogado.
Al abrirlo se da cuenta de que es una factura por $50 en concepto de honorarios por la consulta.

Sabes como salvar a un abogado que se esta ahogando?...
quita tu pie de su cara.

Como se sabe cuando un abogado esta mintiendo?...
sus labios se mueven.

Por que los tiburones no atacan a los abogados?...
por cortesía profesional.

En una rueda de prensa:
- Y díganos, señor intendente, cuales han sido
   los resultados del programa experimental
   de reinserción de reclusos?
- Pués hemos tenido una de cal y una de arena;
  de los dos delincuentes que se presentaron
  voluntarios para el proyecto uno ha decidido
  hacerse abogado, pero parece que el otro
  quiere seguir por el buen camino.

En un bufete de abogados se contrata a una nueva secretaria, que resulta ser una chica de pueblo bastante inocente.
Un día dos de los abogados están hablando de ella:
- Con lo buena que esta Maria, me preocupa
  que se la pueda aprovechar algún buitre.
Creo que deberíamos hablar con ella para explicarle las cosas buenas y malas de la vida en la ciudad.
- Listo, vos le explicas las cosas buenas.

Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
- ¿Vamos a tomar algo?
- Bueno... ¿de quién?

¿En qué se diferencia un cerdo de un abogado?...
en que uno vive entre la basura y la mugre, y el otro es un mamífero de corral.

¿En qué se diferencia una cebolla de un abogado?...
en que si cortás un abogado, no llorás.

Era un ingeniero que muere y como debe de ser, llega al cielo.
Toca la puerta del paraiso y sale San Pedro:
- Hola, ¿tu que eres?
- ¿Yo?, soy ingeniero.
- Ingeniero?... ingeniero... mmm...
  no, esos no entran aqui, no estas en la lista.
Como no el quedaba de otra, el ingeniero fue a tocar a las puertas del infierno:
- Hola, vengo porque no me aceptaron en el cielo.
- Ah ¿no? ¿y que eres?
- Soy ingeniero.
- Ingeniero?!... pasa, pasa!
Después de estar varios meses soportando el calor, la peste a azufre, las largas caminatas, y demás inconvenientes del infierno, el ingeniero decidió mejorar la cosa, así que al poco tiempo, el infierno contaba ya con todas sus mejoras:
aire acondicionado, ventiladores para sacar el espantoso olor, escaleras eléctricas, coches, etc.
Al cabo de un año, cuando Dios no oía ninguna queja del infierno, hablo mas bien por curiosidad para ver como andaban las cosas:
- Hola Satanás.
- Hola Dios.
- ¿Como van las cosas por allá?
- Uy, van de maravilla,
  con aquel ingeniero que mandaste...
- ¿INGENIERO?!, eso debe estar mal,
  te ordeno que me lo regreses, fue un error.
- Ah no, eso si no, es mío y te jodes.
- O me lo regresas o te demando!
Se oye la risa burlona y diabólica de Satanás.
- Jajaja!... ¿demandarme?!...
  ¿y de donde vas a sacar a un abogado para eso?...

En el cielo mientras San Pedro esta repartiendo las habitaciones llegan a la vez un sacerdote y un abogado, en eso llega el turno de ambos.
San Pedro envía al abogado a un penthouse con TV, aire y otros lujos mientras que al sacerdote lo envía a una habitación sencilla con un abanico, una vela y la Biblia.
El sacerdote enojado por lo que recibió sale a reclamar y le dice a San Pedro:
- ¿Por qué a mi, que he sido un hombre dedicado
  a todo lo bueno, me das una habitación sencilla
  y a este que es un abogado le das un penthouse?
Entonces San Pedro le contesta:
- Lo que sucede es que sacerdotes tenemos de
   sobra,  pero este es el primer abogado que nos
   llega al cielo.

Dos abogados se citan para comer. Uno se atrasa:
- ¿Qué te paso?
- No me hablés, pisé un biberón
   y se me pincho un neumático.
- ¿No viste el biberón en la carretera?
- NO, el maldito bebé
   lo llevaba debajo de su mantita.

¿En que se parecen un abogado y un plátano?...
En que ninguno es derecho.

¿Cual es el color de coche ideal para un abogado?...
Gris rata y con tapizados color vino.

En un juicio, dice el fiscal:
- Miren al acusado, su mirada turbia,
   su frente estrecha,   sus ojos hundidos,
   su apariencia siniestra...
- Pero bueno,
   ¿me van a juzgar por ladrón o por feo?!

¿Qué tienen en común un abogado y un canguro?...
en que ambos parecen ratas gigantes.

Un abogado se compra un BMW nuevito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal.
Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta limpita.
El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco.
Agarra su teléfono celular y llama a la policía, que llega muy pronto.
Comienza otra vez:
- Mi coche recién sacado del concesionario!,
  este animal bestia!, me arranca la puerta!
Sigue así hasta que el policía le dice:
- Pero señor,
  ¿como puede ser usted tan materialista?,
  ¿no se ha dado cuenta que el camión,
   cuando se llevo la puerta,
   también le arranco el brazo desde el codo?
El abogado se mira el muñón atónito y dice:
- Entonces . . . ¿Donde esta mi Rolex?!

Era una vez un señor que fue a una tienda en un barrio chino.
Entra y ve que están vendiendo un ratón de oro.
Le da curiosidad y pregunta al dueño:
- ¿Y ese ratón de oro para qué es?
- Eso es de una leyenda antigua
   y la historia es muy larga.
Si lo compra hay que comprar la historia aparte.
- Entonces, compro el ratón.
- ¿No quiere la historia?
- No.
Y el tipo se va con el ratón.
Al rato se da cuenta que lo persiguen muchos ratones.
Al llegar a su casa ésta se llena de ratones.
En eso el tipo se da cuenta que es el ratón de oro.
Sale a caminar, avienta el ratón a una alcantarilla y los ratones se meten ahí y se ahogan.
El tipo va otra vez a la tienda y el dueño le dice:
- ¿Vino por la historia?
- No. Vine a ver si tenía un abogado de oro.

¿Que son cien abogados en el fondo del mar?...
Un buen comienzo.

Chistes...

de médicos

Entra el tipo al consultorio del psiquiatra:
- Doctor, tengo un complejo de superioridad!
- No se preocupe amigo, yo lo voy a curar...
- Pero que vas a curar vos, salame!

Un matrimonio en la mesa:
- Querido, ¿que tal la cena en lo de Juan, el proctólogo?
- Para chuparse los dedos, querida!
   Para chuparse los dedos!

El urólogo... ¿que pitos toca?

- Doctor, sufro de doble personalidad.
- Pase y siéntese, que entre los 4 lo vamos a resolver.

- Te encuentro desorientado, ¿qué te recetó el doctor?
- Una brújula.

- Doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago?
- Págueme ya mismo.

- Doctor, el pelo se me esta cayendo,
  ¿me puede dar algo para conservarlo?
- Si, claro, aquí tiene una caja de zapatos.

- Doctor, me he fracturado el brazo en varios lugares.
- Yo que usted no regresaría a esos lugares.

- Doctor, ¿que tal ha ido la operación?
- ¿Operación?... ¿no era una autopsia?!

- Doctor, doctor...
  ¿cómo se si estoy perdiendo la memoria?
- Eso ya se lo dije ayer.

- He ido al médico y me ha quitado el whisky,
  el tabaco y las drogas.
- Pero, ¿venís del médico o de la aduana?

Va una señora al médico y le dice:
- Doctor, tengo algo en el pecho que me sube y me baja.
El medico la revisa y después de un rato la señora pregunta:
- ¿Y?... ¿es grave doctor?
- No -dice el médico- es solo un pedo,
  como usted tiene cara de culo, no sabe por donde salir.

Un hombre va al dentista y le dice:
- Dr. tengo los dientes muy amarillos,
  ¿que me recomienda?
- Corbata marrón!

Un hombre va al medico y le dice:
- Doctor,
  vengo a verlo porque tengo un problema de tos terrible.
El medico busca un frasquito en un cajón y se lo entrega diciéndole:
- Tómese tres dosis diarias de este laxante para caballos.
El paciente asustado le dice:
- Pero doctor,
  ¿usted cree que este laxante me vaya a curar la tos?
Y el medico contesta:
- Bueno, curársela no creo,
  pero le aseguro que no se va a atrever a toser.

Una mujer va al psicólogo:
- Doctor, tengo complejo de fea.
- ¿Complejo solamente?

Una señora llega al hospital y le dice al doctor:
- Yo soy la esposa del Sr. Martínez,
  que tuvo un accidente de tránsito
  y me dijeron que lo trajeron aquí.
  Yo quisiera saber como se encuentra?
- De la cintura para abajo su esposo no tiene ni un rasguño
  -le contesta el doctor-
- Oh! Que alegría -dice la señora-
  ¿y de la cintura para arriba, doctor?
- No podemos decirle, señora,
  pues esa parte no la han traído.

Una señora fue con sus dos niños a visitar una amiga al hospital.
Mientras ella hablaba con su amiga, los niños salieron a caminar por los pasillos, cuando vieron una puerta que no estaba cerrada y ambos metieron sus cabezas para ver que había dentro.
Era la sala de partos y en ese momento ocurría uno.
Los niños vieron cuando el doctor sacaba al recién nacido y le daba una nalgada que lo hacía llorar.
- ¿Viste como le dio ese doctor a ese niñito?
  -le dijo uno de los niños al otro.
- Se merecía esa nalgada,
  tú viste donde estaba escondido.

Un hombre va a la consulta del medico y le dice:
- Doctor, me he caído y me duelen mucho las piernas!
El Doctor después de examinarlo le dice:
- No se preocupe, no es nada.
  Dentro de unos días ya estará usted trabajando.
- Caramba Doctor, que maravilla,
  además de curarme ¿me dará trabajo?

Una paciente le dice a su médico:
- Doctor, la pierna que me operó me quedó más corta!
Y el médico le responde:
- No se preocupe,
  le puedo hacer la misma operación en la otra pierna.

Se levanta un tipo después de la operación y dice:
- Doctor, doctor, entiendo que se vista de blanco,
  pero ¿por que hay tanta luz?
- No soy doctor hijo mío, soy San Pedro.

- Doctor, ayúdeme... tengo delirios, me creo perro!.
- Aja... ¿y desde cuando es eso?
- Creo que desde cachorro.

- Doctor ayúdeme!...
  yo me hago pis en la cama todas las mañanas,
  cuando me levanto hay un enano junto a mi cama
  que me ordena: 'mea...mea... mea...'
  y yo meo toda la casa.
- Lo suyo tiene solución. Usted va y le dice al enano:
  'no quiero mear... no quiero mear' y santo remedio.
A la semana vuelve el paciente:
- Lo suyo no sirvió para nada doctor...
  me desperté y estaba el enano alli...
  lo encare y le dije: 'no quiero mear... no quiero mear'
  y el enano me dijo:
  '¿quien habla de mear?...ahora vamos a cagar'.

El doctor llama por teléfono a su paciente:
- Le tengo una noticia buena y otra mala.
- Bueno... dígame primero la buena.
- Los resultados del análisis indican que le quedan
  24 horas de vida.
- Pero bueno, ¿esa es la buena noticia?
  ¿entonces cuál es la mala?
- Que estuve intentando localizarlo desde ayer.

- Doctor, doctor... ¿la esterilidad es hereditaria?

Después de examinar a un paciente que es un alcohólico crónico, el médico le dice:
- No encuentro la razón de sus dolores de estomago,
  pero francamente, creo que esto se debe a la bebida.
- Bueno, entonces volveré cuando usted este sobrio.

- Doctor, doctor... Todo el mundo me ignora!
- Que pase el siguiente...

- Doctor, doctor, mi esposa cree que es un refrigerador.
- No se preocupe. Ya se le pasará.
- Sí, pero mientras tanto yo no puedo pegar un ojo
  en toda la noche, porque ella duerme con la boca
  abierta y la luz me da en la cara.

- Doctor, doctor, tengo diarrea mental.
- ¿Y usted cómo lo sabe?
- Porque últimamente, todo lo que se me ocurre
   resulta ser una mierda.

- Doctor, doctor,
  veníamos porque mi mujer tiene tres pechos.
- Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad?
- No, que me implante a mi otra mano.

Después de la operación, el médico va a ver al paciente:
- Bueno, le tengo una mala noticia y una buena.
- Bueno ... la mala primero.
- Le amputamos la pierna equivocada.
- ¿Qué?!... que barbaridad!... ¿y la buena noticia?...
- Que la otra pierna está mejorando.

Un hombre sobrevive milagrosamente a un accidente de tránsito. Luego es trasladado de emergencia a un hospital donde le tuvieron que hacer una operación en la garganta y por esto no podía tragar. Al despertar el doctor le pregunta:
- ¿Se siente bien?
- Si, pero tengo sed, y me gustaría un vaso con agua.
- Lamentablemente debido a su accidente,
  usted no puede tragar, pero hay un método
  similar al enema en el cual le introducen
  los líquidos por un embudo en el ano.
- Bueno.
- Disculpe, pero nada mas hay café.
- No hay problema.
Le introducen el café caliente por el embudo y en un momento determinado el tipo empieza a gritar inexplicablemente y el doctor se preocupa y pregunta:
- ¿Qué pasa, está caliente?
- No, le falta azúcar!!!.

Un hombre nota que esta perdiendo la memoria y su mujer le dice:
-No te preocupes, pregúntale al vecino del primero.
  Le ocurría lo mismo, y fue a un médico muy bueno
  que le resolvió el problema.
El hombre va a verlo y le pregunta; el vecino le contesta que es cierto. El desmemoriado dice:
-¿Y Como se llama ese medico?
-El médico... si... lo tengo en la punta de la lengua...
  el médico... Eh... ¿Cómo se llama esa virgen
  que esta en Francia que hace milagros?
-¿Lourdes?
-¡Eso! -gritando:- ¡Lourdes!
  ¿Cariño, como se llama el médico ese de la memoria?

El doctor esta examinando a un paciente y le dice:
-Usted debería haber venido a verme antes.
-Si... bueno, en realidad fui a ver a un curandero.
-Bueno ... ¿y que estupidez le dijo ese curandero?
-Que viniese a verlo a usted.

Un señor con aspecto enfermizo va al médico y le pregunta:
- ¿Cómo esta mi corazón?
- Podría estar mejor, pero no es para desanimarse...
  durara tanto como usted.

- Doctor, últimamente he notado
  que estoy perdiendo la memoria.
- ¿Y eso desde cuándo?
- ¿Desde cuándo qué, Doctor?

Mi Ángel del Ayer....

Desde ahí te miro mi ángel dulce y tierno

con tus ojitos tan dulces y tu sentir eterno,

bajaste hasta la tierra buscando consuelo

¡ En busca del amor remontaste el vuelo !

¡ Si vieras mi ángel triste cuánto te siento !

¡ Mil versos le he escrito y los tiró al viento !

Impregnada esta noche estoy de su recuerdo

y por seguirle amando del amor me pierdo.

Hoy, en plena madrugada hurgue en el baúl

en donde guardo sus cartas, atadas con tul,

tierno me decía ¡ Chiquitica cuanto te amo !

¡ Dios ¡ ¡ Hoy por escucharlas,  triste clamo ¡

Le entregué mi vida, mi ser y alma entera,

y hoy el olvidó aquéllas caricias que le diera,

dejó de amarme, buscando en otros brazos

ese amor bello, dejando mi ser en pedazos.

Como ese  ángel que bajó del cielo para amar,

así mi corazón hoy,  junto a la calidez del mar

late melancólico por ese amor que nunca olvido

derramando el llanto, ¡ De dolor y entristecido !

¿ Porqué se empeña el corazón en recordarle ?

¿ Porqué mis labios no dejan de nombrarle ?

¿ Será que con los años el sentir se afianza

Y se viene a tu mente en triste remembranza ?

¡ Yo tuve la dicha de entregarle un gran amor

y aunque no supo valorar y me entregó al dolor,

hoy llegó  a mi ser las ansias de regresar el ayer,

decirle ¿Porqué? Y que sepa que se llevó mi ser !

¡ Hoy recordé que mis versos todos te los daba !

Y mírame ahora ¿ Será que sigo de ti enamorada ?

Carcel

Reflexiones – El Ángel de la Carcel

En la celda en el extremo del pasillo oscuro apenas caben un camastro, un escritorio y una silla plegadiza. Este es el hogar de la hermana Antonia Brenner, una monja estadounidense que creció en Beverly Hills, pero abandonó una vida de lujos para vivir en una lúgubre prisión mexicana.
Sus nuevos vecinos no son astros de Hollywood sino asesinos, narcotraficantes y contrabandistas de inmigrantes. Todos la llaman el “ángel de la cárcel”.
Brenner, de 79 años, parece desconcertada cuando le preguntan por qué trocó el lujo por la cárcel hace tres décadas.

“No comprendo por qué se asombra la gente”, dijo. “Dar ayuda es fácil. Lo difícil es pedirla”.

Una mujer menuda de apenas 1,57 metros de estatura, pero llena de energía, Brenner realiza sesiones de ayuda y presta innumerables favores a los 7.100 presos de la cárcel de La Mesa, apenas al otro lado de la frontera de la ciudad estadounidense de San Diego, California. Les trae vendas, jabón y medicamentos; lleva mensajes a los familiares fuera de los altos muros de la prisión.
Brenner sabe cuidar a la gente: crió a siete hijos.
A los 50 años, trocó sus vestidos y su casa espaciosa por un hábito de confección casera y una cárcel donde las condiciones han provocado motines; ella ayudó a poner fin a tres.
“Soy eficaz en los motines porque no tengo miedo, oro y entro”, dijo. “Entra una mujer de velo blanco, alguien que ellos saben que los ama. Entonces se hace silencio, vienen las explicaciones y se deponen las armas”.
Su obra ha sido reconocida en libros, y este mes fue incorporada al Salón de la Fama de los Estadounidenses que Ayudan, con sede en Washington. Entre sus admiradores hay directores y guardiacárceles.
“Los directores pasan, yo también pasaré, pero la madre Antonia siempre estará aquí”, dijo José Francisco Giménez Gómez, director de la cárcel desde hace un año y medio. “Ella es como un rayo de sol”.
La luz en su celda diminuta entra por dos ventanas con vista a una torre de vigilancia y una cerca de alambre de púas. Una sábana blanca sirve de puerta a un pequeño baño con una ducha de agua fría.
Atraviesa la prisión, muy sonriente, saludando a presos y guardias. A muchos los besa en la mejilla. Llama a todos “mi hijo”.
“Todos la quieren”, dice José Luis Romero, que está cumpliendo una condena a cuatro años y medio por robar un auto. “Uno siempre se siente mejor después de verla”.
Brenner, cuyo nombre original era Mary Clarke, nació en Los Ángeles, la segunda de tres hermanos. Su padre se hizo rico vendiendo material de oficina a contratistas de la defensa durante la Segunda Guerra Mundial.
La familia vivía en Beverly Hills y tenía una casa de verano de 11 habitaciones, con vista al mar, en Laguna Beach, al sur de Los Ángeles. Después se mudó a Ventura County, su último hogar antes de la prisión.
Después de dos matrimonios que culminaron en divorcios, Brenner se dedicó a las obras de caridad, bajo la influencia de un sacerdote de Los Ángeles llamado Anthony Brouwers.
“Finalmente todo se acaba, tu dinero, tu enfermedad, tu familia, tu tiempo en la cárcel”, dice en un español impecable a una veintena de presos vestidos de mameluco gris. “Lo único que no se acaba es el amor de Cristo por ti”.
Elio Spagat
Dios nos ha llamado a ser reflejo de su amor a otros, especialmente a los más necesitados y heridos. Nunca rehusemos ser una extensión del amor de Dios.
‘Señor, ¿cuándo te vimos hambriento y te alimentamos, o sediento y te dimos de beber?
Cuándo te vimos como forastero y te dimos alojamiento, o necesitado de ropa y te vestimos?
¿Cuándo te vimos enfermo o en la cárcel y te visitamos?’
El Rey les responderá: ‘Les aseguro que todo lo que hicieron por uno de mis hermanos, aun por el más pequeño, lo hicieron por mí.’ Mateo 25:37-40

Ángel

Reflexiones – El ángel en uniforme

“Donde hay un gran amor, siempre hay milagros”

Esta es una historia de familia que me contó mi padre
acerca de su madre, mi abuela.
En 1949 mi padre acaba de regresar de la guerra. En todas
las autopistas estodounidenses se veían soldados en uniforme
que buscaban transporte para llegar a casa, como era cotumbre
en aquella época.

Tristemente la emoción del encuentro con su familia pronto se
vio ensombrecida. Mi abuela enfermó gravemente y tuvo que ser
hospitalizada. Eran sus riñones y los médicos le dijerona mi padre
que necesitaba una transfusión de sangre de inmediato; de lo contrario,
no pasaría de aquella noche. El problema era que su tipo de sangre era
AB-, un tipo de sangre muy poco común incluso hoy día, pero aún más
difícil de encontrar porque en esa epoca no había bancos de sangre
ni vuelos para enviarla. Se examinó a todos los miembros de la familia,
pero ninguno tenía el tipo requerido. Los médicos no daban ninguna esperanza;
mi abuela se moría.
Bañado en lágrimas, mi padre salió del hospital para ir en busqueda de la
familia, para que todos tuvieran la oportunidad de despedirse de la abuela
cuando conducía por la autopista, se cruzó con un soldado en uniforme que pedía
transporte para llegar a casa. Profundamente triste,  mi padre no sentía en aquel
momento el deseo de hacer una buena obra. Sin embargo, fue casi como si algo ajeno
a él lo obligara, se detuvo y aguardó mientras el extraño subía a l auto.
Mi padre estaba demasiado perturbado para preguntarle su nombre, pero
el soldado advirtió de inmediato las lágrimas de mi padre y averiguó
el motivo. Mi padre le contó a aquel completo extraño que su madre
estaba muriendo en ese momento en el hospital porque había sido imposible
encontrar su tipo de sangre, AB-, y que , de no encontrarlo antes de la noche,
seguramente moriría.
Hubo un gran silencio en el auto. Luego el soldado no identificado le extendió
la mano a mi padre, con la palmahacia arriba. En la palma de su mano estaba la identificación
que llevaba alrededor del cuello. El tipo de sangre indicado para ella era AB-.
El soldado le dijo a mi padre que regresaran de inmediato al hospital.
Mi abuela vivió hasta 1996 cuarenta y siete años más, y hasta la fecha nadie
en la familia conoce el nombre del soldado. Pero mi padre se pregunta a menudo:
¿Fue realmente unsoldado, o un ángel en uniforme?
Salmos 146:5 Bienaventurado aquel cuyo ayudador es el Dios de Jacob, cuya esperanza está en Jehová su Dios,
Fuente: Sopa de Pollo para el Alma de la Madre

Ángel

El Ángel de los Niños

Refiere una antigua leyenda que un niño que todavía no había nacido, le dijo un día a Dios:
-Me dicen que me vas a enviar mañana a la tierra, pero ¿Cómo viviré allá tan pequeño y tan débil como soy?
-Entre los muchos ángeles escogí uno que te esperará- le contestó Dios.
-Pero dime Dios, acá en el cielo no hago más que cantar y sonreír y eso basta para mi felicidad. ¿Podré hacerlo allá?
-Yo enviaré un ángel para que cante y sonría para ti todos los días. Y te sentirás feliz con sus canciones y sonrisas.
-¿Y cómo entenderé cuando me hablen si no conozco el extraño idioma de los hombres?
-Un ángel te hablará las palabras más dulces y más tiernas que escuchan los humanos. Él te enseñará.

-¿Qué haré cuando quiera hablar contigo?

-Un ángel juntará tus manitas y te enseñará una oración.

-Señor, he oído que en la tierra hay hombres malos, ¿quién me defenderá?

-Un ángel te defenderá aunque le cueste la vida.

-Señor-le dijo el niño- pero estaré siempre triste porque no te veré más, me sentiré muy solo.

-Un ángel te hablará siempre de mí y te mostrará el camino para un día volver a mi Presencia.

En ese instante una inmensa paz reinaba en el cielo, no se escuchaban voces terrestres. El niño repetía suavemente: Señor, dime el nombre del ángel. Señor, dime el nombre del ángel..Quiero saber su nombre.

-El Señor contestó: se llama: Mamá.

Proverbios 31:11,12.
Mujer hacendosa, ¿quién la hallará? Su valor supera en mucho al de las joyas.
En ella confía el corazón de su marido, y no carecerá de ganancias.
Ella le trae bien y no mal todos los días de su vida.

Primavera!!

Siento en mi piel la suave brisa de la primavera
Siento en mi ser la suave caricia del sol
Siento el perfume de la hierba fresca
Siento el color de los campos en flor.

Siento la sangre correr por mis venas
Siento el amor de nuevo florecer
Siento el sabor de tus labios rojos
Siento el néctar dulce de tus besos en mi piel

Primavera

Primavera Interior

Mas que una estación del año la Primavera debe asociarse
con un estado de ánimo . . . con una filosofía de vida !!
  Primavera es saber reiniciar un proyecto después de fracasar.
Primavera es tener frescura de mente y pureza de corazón.
Primavera es colorido, es alegría, es compartir un amor sincero.
Primavera es ver nuestra sonrisa reflejada en el rostro de otro.
Primavera es montarse en grandes ideales y volar bien alto.

No debemos pensar que la Primavera es algo transitorio y pasajero
sino que debemos buscarla todos los días bien dentro de nosotros.
El entorno que nos rodea a veces puede resultar frío y agresivo,
puede lastimarnos en la superficie y causarnos profundo dolor,
pero nunca debe ser capaz de atravesar esa coraza protectora
que evita alguien dañe a nuestros valores y a nuestro corazón .
Nuestro jardín interior debe vivir en una eterna Primavera !!
Preocupémonos de que siempre haya muchas flores en ese jardín
y cada tanto abramos las puertas de par en par para recibir visitas
con quienes poder compartir nuestros tesoros mas profundos.
Hoy meto la mano dentro de mi corazón y saco una rosa
para regalártela como una muestra de mi afecto y de amistad.
Te invito a que me imites animándote a regalar flores virtuales
al enviar este mismo mensaje a cada uno de tus amigos . . .

Espíritu

El Espíritu se Mueve en la Faz de las Aguas

En el principio creo Dios los cielos y la tierra, y la tierra estaba desordenada y vacía y las tinieblas estaban sobre la faz del abismo, y el Espíritu de Dios se movía sobre la faz de las aguas. Génesis 1:1-2

Hoy damos gracias al Señor por todas sus bondades, con el optimismo y la fe que vienen de El estaremos enfrentando cada una de las circunstancias de nuestro diario vivir. El creador de todo lo que nuestros ojos ven, es el mismo creador de este día y sabemos que todo lo que Dios hace es bueno en gran manera.

Cuales situaciones se presentaran hoy en nuestro camino, el verso 2 dice que “la tierra estaba desordenada, vacía y las tinieblas estaban sobre la faz del abismo” pero también dice que estaba en el mismo escenario el Espíritu de Dios en la faz de las aguas”, había dos situaciones diferentes y contrapuestas, desorden, vacío y tinieblas, así como abismo; pero también estaba el espíritu de Dios, movimiento y faz de las aguas.

Yo creo que quizá hoy enfrentaremos las mismas circunstancias; quizá hoy veremos  desorden, vacío, abismo, tinieblas, en la calle, en la ciudad, en el trabajo, la oficina, o aun en nuestro hogar, pero también veremos la obra del espíritu de Dios, movimiento, señal de vida y agua, señal de frescura y reposo; sobre cual de los dos escenarios fijaremos nuestros ojos?

Somos muy propensos a mirar de primer plano las tinieblas, el vacío y el desorden y eso abre ante nosotros la faz del abismo. Pero, porque mirar el abismo? Si nosotros no hemos sido hechos para el abismo, hemos sido hechos para el orden, la luz y la llenura, la plenitud de luz que nos envuelve.

Mientras miramos el abismo, no podemos mirar las aguas, nuestra mirada no ha sido hecha para contemplar dos mundos, solo uno, si miras a Dios,  no podrás mirar al enemigo, si miras al enemigo, no podrás mirar a Dios, si miras el abismo no podrás mirar las aguas, pero si miras las aguas, no podrás mirar el abismo… Que miraras hoy?

Cuando miramos las aguas entonces veremos al espíritu de Dios y el verso dice que el espíritu de Dios se movía, y el movimiento es señal de vida, donde hay vida hay movimiento, y donde hay movimiento allí opera el Espíritu de Dios; no el espíritu de muerte.

Oh Padre,  Gracias por permitirnos  ver  la obra de tu Espíritu y la faz de las aguas, a pesar del desorden, el vacío, las tinieblas y el abismo,  que aveces quieren quitarnos la perspectiva de victoria y paz. Hoy queremos vivir en la faz de las aguas.

Amen

Serafín Contreras Galeano

Oración

Recordaré en Oración a Otros

“ Doy gracias a mi Dios siempre que me acuerdo de vosotros, siempre en todas mis oraciones rogando con gozo por todos vosotros, por vuestra comunión en el evangelio, desde el primer día hasta ahora; estando persuadido de esto, que el que comenzó en vosotros la buena obra , la perfeccionará hasta el día de Jesucristo” Filipenses 1: 3-6.

Hoy es un día de muchas y múltiples oportunidades. Oportunidades para trabajar, estudiar, crear , compartir , comprar, vender  , recordar a otros e interceder por ellos.

Nuestra vida aunque llena de oportunidades, sin embargo, necesitamos clasificar oportunidades. Una de as oportunidades, nobles, satisfactorias y llenas de sorpresas es la oportunidad de pensar en otros y mientras pensamos a en ellos, poder interceder por ellos.

Hoy, quiero aprovechar tal oportunidad.  El Apóstol Pablo nos da un ejemplo digno de imitar.  Aunque preso. Pensó en otros, pensó en los que estaban libre y el dice: Doy gracias Dios siempre que me acuerdo de vosotros.

Doy gracias al Señor. Siempre, que me acuerdo de vosotros. Muchos no pueden dar gracias a Dios cuando se acuerdan de otros , es más muchos ni siquiera quieren pensar en otros porque sus corazones están llenos de resentimientos.

Pero, hoy es una oportunidad para recordar a otros y al recordarlos, dar gracias a Dios por ellos.  Se que hay muchas personas por las cuales debo dar gracias, porque han sido instrumentos de Dios para formar mi vida y para  lograr propósitos  divinos en mi.

Pablo dice que cuando él recuerda a los filipenses, da gracias por ellos y dice que ora por ellos con gozo.  Hoy es una oportunidad no solo para recordar a alguien, más para orar por el o ella.

Sé que alguien ha sido ignorado por mi durante los últimos meses. Se que alguien no ha sido tomado en cuenta. Se que hoy Dios me da la oportunidad de recordarle y orar con gozo por el o ella.

Personas que han sido bendición en alguna manera para mi vida. Personas que se han dado en alguna forma por mi..y yo las he olvidado por estar tan involucrado en quehaceres y más quehaceres.

Quiero, pedir por ellos como Pablo por los Filipenses… por la comunión y estando persuadido de esto que él que comenzó en ellos la buena obra la perfeccionará hasta el día de Jesucristo.

Sí, la comunión entre ellos y mi persona no falte jamás. Que por mi descuido jamás se pierda la comunión y estaré convencido que así como en mi, Dios comenzó en ellos una buena obra la cual será perfeccionada hasta el día de Jesucristo.

Gracias Señor por todos aquellos que han sido instrumentos en tus manos para tocar mi vida en alguna época de mi existencia. Hoy Quiero orar por ellos.

Amen

Serafín Contreras Galeano

Amor

Agradecido me siento

Poemas de AMOR

Agradecido me siento cuando te veo caminar
Agradecido te miro por el pasillo andar,
Agradecido te digo que vale la pena contemplar
juntos ,muy juntos el sol cuando se va ocultar.

Por que no estar agradecido
si todo el me lo vino a regalar
cuando nada poseía
cuando casi no veía
ni mi corazón sentía
y menos podía palpitar.

El extendió su mano y me invito a comenzar
una nueva trayectoria
que no podía imaginar.
El y yo comenzamos por el sendero nuevo a transitar
y en el proceso tu yo nos vinimos a encontrar.
Y ya no dos sino tres continuamos el andar.
Dime si no hay motivos para agradecido estar.
Gracias Señor.  Tu amor es tan especial que cada día lo puedo palpar, en las pequeñas y en las grandes demostraciones de tu impresionante dar.
Porque olvidarme hoy de tu bondad y tu amor.  Déjame elevar ante ti esta nota con fervor . Y así con un corazón abierto decirte..Muchas gracias Mi señor.
Gracias Señor….recibo con gozo todas estas muestras de tu bondad..y quiero no solo disfrutarlas pero compartirlas con otros. No quiero hoy contaminar las vidas de otros con lamentos y quejas…quiero llevarles la nota de agradecimiento que tanto han anhelado escuchar .
Serafín Contreras Galeano

Reflexiòn

Video Reflexiones – El Raton y Su Amigo

Un ratón campesino tenía por amigo a otro de la corte, y lo invitó a que fuese a comer a la campiña. Mas como sólo podía ofrecerle trigo y yerbajos, el ratón cortesano le dijo:
“¿ Sabes amigo, que llevas una vida de hormiga? En cambio yo poseo bienes en abundancia. Ver Vídeo…

Gracias

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