Chistes...

de médicos

Entra el tipo al consultorio del psiquiatra:
- Doctor, tengo un complejo de superioridad!
- No se preocupe amigo, yo lo voy a curar...
- Pero que vas a curar vos, salame!

Un matrimonio en la mesa:
- Querido, ¿que tal la cena en lo de Juan, el proctólogo?
- Para chuparse los dedos, querida!
   Para chuparse los dedos!

El urólogo... ¿que pitos toca?

- Doctor, sufro de doble personalidad.
- Pase y siéntese, que entre los 4 lo vamos a resolver.

- Te encuentro desorientado, ¿qué te recetó el doctor?
- Una brújula.

- Doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago?
- Págueme ya mismo.

- Doctor, el pelo se me esta cayendo,
  ¿me puede dar algo para conservarlo?
- Si, claro, aquí tiene una caja de zapatos.

- Doctor, me he fracturado el brazo en varios lugares.
- Yo que usted no regresaría a esos lugares.

- Doctor, ¿que tal ha ido la operación?
- ¿Operación?... ¿no era una autopsia?!

- Doctor, doctor...
  ¿cómo se si estoy perdiendo la memoria?
- Eso ya se lo dije ayer.

- He ido al médico y me ha quitado el whisky,
  el tabaco y las drogas.
- Pero, ¿venís del médico o de la aduana?

Va una señora al médico y le dice:
- Doctor, tengo algo en el pecho que me sube y me baja.
El medico la revisa y después de un rato la señora pregunta:
- ¿Y?... ¿es grave doctor?
- No -dice el médico- es solo un pedo,
  como usted tiene cara de culo, no sabe por donde salir.

Un hombre va al dentista y le dice:
- Dr. tengo los dientes muy amarillos,
  ¿que me recomienda?
- Corbata marrón!

Un hombre va al medico y le dice:
- Doctor,
  vengo a verlo porque tengo un problema de tos terrible.
El medico busca un frasquito en un cajón y se lo entrega diciéndole:
- Tómese tres dosis diarias de este laxante para caballos.
El paciente asustado le dice:
- Pero doctor,
  ¿usted cree que este laxante me vaya a curar la tos?
Y el medico contesta:
- Bueno, curársela no creo,
  pero le aseguro que no se va a atrever a toser.

Una mujer va al psicólogo:
- Doctor, tengo complejo de fea.
- ¿Complejo solamente?

Una señora llega al hospital y le dice al doctor:
- Yo soy la esposa del Sr. Martínez,
  que tuvo un accidente de tránsito
  y me dijeron que lo trajeron aquí.
  Yo quisiera saber como se encuentra?
- De la cintura para abajo su esposo no tiene ni un rasguño
  -le contesta el doctor-
- Oh! Que alegría -dice la señora-
  ¿y de la cintura para arriba, doctor?
- No podemos decirle, señora,
  pues esa parte no la han traído.

Una señora fue con sus dos niños a visitar una amiga al hospital.
Mientras ella hablaba con su amiga, los niños salieron a caminar por los pasillos, cuando vieron una puerta que no estaba cerrada y ambos metieron sus cabezas para ver que había dentro.
Era la sala de partos y en ese momento ocurría uno.
Los niños vieron cuando el doctor sacaba al recién nacido y le daba una nalgada que lo hacía llorar.
- ¿Viste como le dio ese doctor a ese niñito?
  -le dijo uno de los niños al otro.
- Se merecía esa nalgada,
  tú viste donde estaba escondido.

Un hombre va a la consulta del medico y le dice:
- Doctor, me he caído y me duelen mucho las piernas!
El Doctor después de examinarlo le dice:
- No se preocupe, no es nada.
  Dentro de unos días ya estará usted trabajando.
- Caramba Doctor, que maravilla,
  además de curarme ¿me dará trabajo?

Una paciente le dice a su médico:
- Doctor, la pierna que me operó me quedó más corta!
Y el médico le responde:
- No se preocupe,
  le puedo hacer la misma operación en la otra pierna.

Se levanta un tipo después de la operación y dice:
- Doctor, doctor, entiendo que se vista de blanco,
  pero ¿por que hay tanta luz?
- No soy doctor hijo mío, soy San Pedro.

- Doctor, ayúdeme... tengo delirios, me creo perro!.
- Aja... ¿y desde cuando es eso?
- Creo que desde cachorro.

- Doctor ayúdeme!...
  yo me hago pis en la cama todas las mañanas,
  cuando me levanto hay un enano junto a mi cama
  que me ordena: 'mea...mea... mea...'
  y yo meo toda la casa.
- Lo suyo tiene solución. Usted va y le dice al enano:
  'no quiero mear... no quiero mear' y santo remedio.
A la semana vuelve el paciente:
- Lo suyo no sirvió para nada doctor...
  me desperté y estaba el enano alli...
  lo encare y le dije: 'no quiero mear... no quiero mear'
  y el enano me dijo:
  '¿quien habla de mear?...ahora vamos a cagar'.

El doctor llama por teléfono a su paciente:
- Le tengo una noticia buena y otra mala.
- Bueno... dígame primero la buena.
- Los resultados del análisis indican que le quedan
  24 horas de vida.
- Pero bueno, ¿esa es la buena noticia?
  ¿entonces cuál es la mala?
- Que estuve intentando localizarlo desde ayer.

- Doctor, doctor... ¿la esterilidad es hereditaria?

Después de examinar a un paciente que es un alcohólico crónico, el médico le dice:
- No encuentro la razón de sus dolores de estomago,
  pero francamente, creo que esto se debe a la bebida.
- Bueno, entonces volveré cuando usted este sobrio.

- Doctor, doctor... Todo el mundo me ignora!
- Que pase el siguiente...

- Doctor, doctor, mi esposa cree que es un refrigerador.
- No se preocupe. Ya se le pasará.
- Sí, pero mientras tanto yo no puedo pegar un ojo
  en toda la noche, porque ella duerme con la boca
  abierta y la luz me da en la cara.

- Doctor, doctor, tengo diarrea mental.
- ¿Y usted cómo lo sabe?
- Porque últimamente, todo lo que se me ocurre
   resulta ser una mierda.

- Doctor, doctor,
  veníamos porque mi mujer tiene tres pechos.
- Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad?
- No, que me implante a mi otra mano.

Después de la operación, el médico va a ver al paciente:
- Bueno, le tengo una mala noticia y una buena.
- Bueno ... la mala primero.
- Le amputamos la pierna equivocada.
- ¿Qué?!... que barbaridad!... ¿y la buena noticia?...
- Que la otra pierna está mejorando.

Un hombre sobrevive milagrosamente a un accidente de tránsito. Luego es trasladado de emergencia a un hospital donde le tuvieron que hacer una operación en la garganta y por esto no podía tragar. Al despertar el doctor le pregunta:
- ¿Se siente bien?
- Si, pero tengo sed, y me gustaría un vaso con agua.
- Lamentablemente debido a su accidente,
  usted no puede tragar, pero hay un método
  similar al enema en el cual le introducen
  los líquidos por un embudo en el ano.
- Bueno.
- Disculpe, pero nada mas hay café.
- No hay problema.
Le introducen el café caliente por el embudo y en un momento determinado el tipo empieza a gritar inexplicablemente y el doctor se preocupa y pregunta:
- ¿Qué pasa, está caliente?
- No, le falta azúcar!!!.

Un hombre nota que esta perdiendo la memoria y su mujer le dice:
-No te preocupes, pregúntale al vecino del primero.
  Le ocurría lo mismo, y fue a un médico muy bueno
  que le resolvió el problema.
El hombre va a verlo y le pregunta; el vecino le contesta que es cierto. El desmemoriado dice:
-¿Y Como se llama ese medico?
-El médico... si... lo tengo en la punta de la lengua...
  el médico... Eh... ¿Cómo se llama esa virgen
  que esta en Francia que hace milagros?
-¿Lourdes?
-¡Eso! -gritando:- ¡Lourdes!
  ¿Cariño, como se llama el médico ese de la memoria?

El doctor esta examinando a un paciente y le dice:
-Usted debería haber venido a verme antes.
-Si... bueno, en realidad fui a ver a un curandero.
-Bueno ... ¿y que estupidez le dijo ese curandero?
-Que viniese a verlo a usted.

Un señor con aspecto enfermizo va al médico y le pregunta:
- ¿Cómo esta mi corazón?
- Podría estar mejor, pero no es para desanimarse...
  durara tanto como usted.

- Doctor, últimamente he notado
  que estoy perdiendo la memoria.
- ¿Y eso desde cuándo?
- ¿Desde cuándo qué, Doctor?