Matrimonios

Llega una pareja a un restaurante, el señor muy contento sienta a su acompañante, se sienta él y luego le dice al mesero: - A mi tráigame un aperitivo y nos pones a enfriar una botella de champaña. El mesero le pregunta:
- ¿Y para su señora? ¿desea algo ahora?
- Si, envíele un fax diciendole que la estoy pasando de maravilla!

De regreso de su trabajo, el hombre se sentó a la mesa y su mujer le preguntó:
- ¿Te sirvo?
- A veces.

Se encuentran dos amigas y una llorando le dice a la otra:
- Mi médico me dió una semana de vida.
La otra le contesta:
- Bueno, te dejo a mi marido por esta semana.
- ¿Pero para que lo quiero a tu marido?
- Porque con él en tu casa la semana te va a parecer una eternidad.

Aun no habia comenzado la misa.
Algunos conversaban bajito; otros rezaban.
De repente se aparece el Diablo frente a la congregacion.
Todos salen disparando en estado de panico.
Todos... menos un viejito que ni se movio.
El Diablo le clavo una mirada fulminante y le dijo:
- ¿Y vos?... ¿no me tenes miedo?
- Que va... estuve casado con tu hermana por cuarenta años!

Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida.

Una mañana, estaba un señor tranquilamente sentado leyendo su periodico, desayunando cuando su esposa se desliza silenciosamente atras de el y le voltea un santo sartenazo: 'Zas!'.
Le dice él,sobandose la cabeza:
- ¿Y eso?, ¿que te pasa?
- A ver, grandisimo cabron.
  ¿Que es este pedazo de papel en el bolsillo
  de tus pantalones con el nombre de Marilu escrito en el?
- ¿Que es?... ¿eh?... mi amor, ¿no te acuerdas que
  hace dos semanas me fui a las carreras de caballos?,
  Marilu es el nombre de uno del caballo al que le aposte.
La esposa se ve toda satisfecha y se va a continuar su trabajo en la casa. Tres dias despues, una vez mas esta el hombre sentado muy a gusto, viendo la tele y tomandose un aperitivo, cuando de repente, takate! otro madrazo con el sarten en la cabeza.
Con la cabeza sangrando y en el suelo le dice el:
- ¿Y ahora que pasó?!
- Tu caballo te llamo por telefono!

- Hace 18 meses que no le hablo a mi mujer.
- Epa! ¿están peleados?
- No, es que no me animo a interrumpirla.

Un hombre publicó un aviso clasificado: "Busco esposa".
Al dia siguiente recibio cien cartas.
Todas decian lo mismo: "Llevate la mia!".

El juez le pregunta a la mujer:
- Digame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No. Quiere que le sea fiel...

Le decía una amiga a otra:
- Nuestros vecinos dicen que mi marido y yo somos inseparables.
- ¿Andan siempre juntos?
- No, es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos
  para poder separarnos.

Unos hombres se encuentran jugando golf, y justo al lado del campo, se encontraba un cementerio en el cual estaba llevandose a cabo un funeral.
Uno de los hombres interrumpe su juego, se acerca a ver desde lejos el funeral, se inclina, dice una bendicion y regresa a su juego de golf.
El compañero le dice:
- Oye Miguel, eres la persona mas noble que he conocido,
  sientes el dolor de las demas personas cuando
  pierden un ser querido, me siento orgulloso de Jugar al golf contigo.
- La verdad, es lo menos que podia hacer, estuvimos casados 12 años.

Una noche, cuando todos dormían, a eso de las 3 de la mañana; la esposa se despierta al escuchar los llantos de su adorado esposo.
Preocupada la señora le pregunta:
- ¿Qué pasa, querido?
El con mucha dificultad para hablar, por el llanto, le dice:
- ¿Te acordas 10 años atrás cuando eramos novios
  y quedaste embarazada?
- Sí -responde la esposa- ¿como voy a olvidarlo?
- ¿Te acordas también cuando tu padre me dio un ultimatum
  diciendome "o te casas con mi hija o te vas a la cárcel"?
- Si, claro que lo recuerdo perfectamente.
- Si hubiese escogido ir a la cárcel, hoy se vencería mi condena...

Un matrimonio está entrando en un restaurant y observan un cartel que dice: "Coma como en su casa"
Entonces, el esposo dice:
- Mmm... busquemos algo mejor.

¿Que tienen en común un volcan en erupción, un tornado, y tu ex-mujer durante el proceso de divorcio?...
en el que los tres te llevan la casa.

Dos amigos hablando:
- Si no fuera por el bigote te parecerías a mi mujer.
- Pero... si yo no tengo bigote.
- Pero mi mujer si.

La mejor manera de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidarlo una vez.

Un hombre llega a su casa eufórico, cierra la puerta de un golpe y le grita a su esposa:
- Querida, gané la lotería! hace las valijas!
A lo que la esposa emocionada contesta:
- Que alegría! ¿Adonde vamos? ¿al Caribe?, ¿a los Alpes?
- No se, andate donde quieras, pero te vas ya.

Estaban dos esposos durmiendo en su casa, cuando de repente la señora escucha un ruido, y dice:
- Juan despierta! Creo que quieren entrar a robar!
- Asomate a la ventana para que crean que tenemos perro!

Un hombre le dice a su mujer:
- Cariño, dime algo con amor.
- Amorfo!- le contestó la mujer.

En un coctail una mujer se dirije otra:
- Creo que llevas tu alianza de matrimonio en el dedo equivocado.
- Es que me case con el hombre equivocado.

Un hombre le comenta a su amigo:
- Yo nunca he sabido lo que es realmente la felicidad,hasta el día
  que me case, pero entonces ya era demasiado tarde.

Un chico le pregunta a su papá:
- Papá ¿vos te casaste por civil?
- No, por tarado, hijito.

Un amigo se encuentra con otro y le dice:
- Diablos!, lo que me pasó esta mañana es increíble.
- ¿Y qué fue lo que te pasó?
- Yo estaba en la esquina cuando llegó una mujer en su auto
  y me invitó a un paseo. Fuimos a su casa y cuando estábamos
  dentro de la habitación, llegó el esposo y ¡ la suerte que
  esa mujer era astuta !, me dijo que me pusiera a planchar
  un paquete de ropa.
- ¿Y qué más pasó? -preguntó el amigo nervioso.
- Cuando el marido me vio planchando, la mujer le dijo que
  yo estaba buscando trabajo y como ella tenía mucha ropa
  para planchar,me contrató.
El hombre no quedó muy convencido y se me sentó al lado a ver si yo sabía planchar.
- ¿Y entonces? -dijo el amigo intrigado.
- Después de dos horas planchando, cuando terminé pude salir de la
  casa. Es decir que estoy vivo gracias a la astucia de esa mujer.
- Por curiosidad, ¿dónde vive esa mujer?
- En la calle X número 8.
- Diablos!, esa ropa que tu planchaste, LA LAVÉ YO AYER!

El director general de un banco se preocupa por Lopez, un joven director estrella, que despues de un periodo de trabajar a la par de el, sin parar nunca a almorzar, se empieza a ausentar al mediodia. Llama al detective privado del banco y le dice:
- Siga a Lopez un dia entero, no vaya a ser que ande en algo vidrioso.
El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:
- Lopez sale normalmente al mediodia, toma su auto, va a su casa a
  almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus
  excelentes cigarros y vuelve a trabajar.
- Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso.
- ¿Puedo tutearlo, senor? -pregunta el detective.
- Si, como no -responde sorprendido el director.
- Repito: Lopez sale normalmente al mediodia, toma tu auto, va a tu
  casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus
  excelentes cigarros y vuelve a trabajar.

Un matrimonio cumple 25 años de casado y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor ¿que me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalás esto,
  ¿que vas a hacer para cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.

El marido llega a la casa y se dirige al dormitorio para cambiarse la ropa.
Cuando abre el placard, encuentra una canasta con dos huevos y 10,000 dolares.
Inmediatamente llama a su mujer y le pregunta que significaban los dos huevos, la mujer le responde:
- Un huevo por cada vez que te engane.
El marido piensa unos segundos y le dice:
- Bueno despues de 25 años de casados no es tan grave, ¿no?...
  ¿y los 10,000 dolares de donde vienen?
Y la mujer le contesta:
- Son por las docenas que ya he vendido.

¿Cual es la diferencia entre un hombre soltero y uno casado?...
que el soltero es un animal incompleto y uno casado es un completo animal.

Mi mujer se ha escapado con mi mejor amigo.
- ¿Con tu mejor amigo? ¿Quien es?
- No se, pero quienquiera que sea, de ahora en mas es mi amigo.

En el abrazo, antes de despedirse, el viajante pregunta a su esposa:
- ¿Me prometes que no me traicionaras mientra yo este lejos?
- Claro que si Carlos... digo Juan... digo Alberto.

-Estoy casado desde hace 20 años y siempre estuve enamorado
  de la misma mujer.
- Eso me parece admirable.
- Tambien algo peligroso. En cuanto se entere mi mujer me mata!

- Creo que me estoy volviendo zoofilico.
- ¿Te gustan los animales?
- No, pero todos me dicen que mi mujer es una perra
  y mi amante una zorra.

Erase una vez un marido que estaba tan preocupado por la felicidad de su mujer que contrato a un detective para descubrir al responsable.

Un hombre en el médico:
- Doctor me voy de vacaciones,
  ¿qué hago para que mi mujer no me haga los cuernos?
- Llévesela.

Llega el señor a la casa temprano y se encuentra a la mujer con un amante en la cama.
Desconcertado pregunta:
- Mujer!, ¿qué hace ese hombre en mi cama?!
La mujer lo mira y con una sonrisa de oreja a oreja le contesta:
- Maravillas mi amor, Maravillas!!!

Un matrimonio de ancianos va al médico.
El médico hace pasar al hombre primero y le pregunta:
- ¿Cómo anda?
- Muy bien, anoche cuando yo fui al baño Dios me prendió la luz.
- Ah, muy bien le dice el medico.
Bueno entonces que pase su mujer.
Entra la mujer y el médico le pregunta:
- ¿Cómo anda tu marido?
- Muy bien.
- Así parece, me estaba contando que anoche Dios le prendió
  la luz cuando fue al baño.
Y la mujer le responde:
- Maldito, me meo otra vez en la heladera!!

- Papá, papá... ¿es cierto que en la China antigua los hombres no
  conocían a sus esposas hasta después de haberse casado?
- Hijo mío, eso ha pasado siempre y en todas partes.

- Papá... ¿a vos te pegaba tu mamá?
- No hijo... sólo la tuya!!!

Una señora entra en una armería:
- Hola, buenas. Quería una escopeta para mi marido.
- ¿Le ha dicho de que calibre?
- ¿Está loco?, si ni siquiera sabe que le voy a disparar.

Ring, Ring!!
- Hola.
- Hijo, dame con mamá.
- Ahora no puede porque está con papá en la cama.
- Pero... si yo soy tu papá!!!
- Bue, no se... la cosa es que mamá está con un hombre en la cama.
- ... oime, hijito, andá a la cocina y agarrá el cuchillo
  mas grande que haya.
Al rato vuelve el niño.
- Ya está, papá.
- Ahora, andá al cuarto, los acuchillas a los dos y los cortas en pedacitos.
Al rato vuelve el niño.
- Ya está, Papá.
- Bueno, ahora agarrá una bolsa del armario y meté todos los trocitos.
Al rato vuelve el niño.
- Ya está, Papá.
- Ahora tirá el saco al pozo que está en el patio.
- Pero papá... ¿que patio?... si vivimos en el quinto piso.
- Maldicion!... otra vez me confundí de número.

Un oficial del servicio de inteligencia debe aprobar a tres nuevos agentes através de una prueba, uno tiene 25 años, otro 35 y el último 45.
El oficial coloca a cada una de sus mujeres en una habitación diferente.
Entonces le da un arma al de 25 años y le dice:
- Entre en la habitación y asesine a su mujer.
A lo que el joven responde:
- No puedo hacer eso. La amo muchísimo.
El oficial se dirige al de 35 años y le dice lo mismo.
Entonces el hombre, entra en la habitación y sale luego de 5 minutos:
- No puedo hacerlo.
Es el turno del agente de 45 años, el oficial le da el arma y repite lo mismo.
El hombre entra a la habitación, se escuchan tres disparos y luego gritos y golpes. Entonces el oficial entra corriendo en la habitación, ve a la mujer muerta en el piso y pregunta:
- ¿Qué pasó?!...
- Algún imbécil puso balas de salva, por lo tanto tuve que matarla
  a golpes.

¿Cuál es la diferencia entre una novia y una esposa?...
30 kilos.

Una pareja de recién casados se encuentran de regreso de su luna de miel,
La esposa le dice: mi Amor, la luz de la sala se daño.
El esposo le contesta:
"¿Qué te crees?, yo no soy electricista".
Al día siguiente ocurre igual con el lavarropas.
Y el marido le contesta lo mismo...
"¿Qué te crees?, yo no soy mecánico".
Al pasar una semana, llega el esposo y encuentra todo arreglado y pregunta:
"mi amor, ¿cómo hiciste para arreglarlo todo?".
Y la esposa le contesto:
"ay mi amor, tenemos un vecino que sabe arreglarlo todo".
"Y ¿cuánto te cobro?" pregunta el esposo.
Ella contesta:
"bueno me dijo que le hiciera una torta o hacia el amor con él".
"Me imagino que la torta te quedo muy buena", dice el Esposo.
"¿Qué te crees?, yo no soy repostera".

No estoy de acuerdo con las relaciones antes del matrimonio, porque hacen llegar tarde a la ceremonia.

Dos amigas se encuentran en una fiesta:
- ¿Sabés la última?... me caso con tu ex novio.
- No me extraña, el día en que terminamos me dijo que iba a hacer alguna tonteria...

Mi mujer me dijo el año pasado que eligiese: o ella, o el cigarrillo. Todavia no la hecho de menos.

En la conserjería del hotel:
- Ring, ring.
- ¿Diga?
- Tengo un problema. Estamos en el piso 39 y mi mujer se quiere suicidar
  tirandose por la ventana.
- No se preocupe, señor, los cristales de las ventanas no se pueden abrir.
- Ese es el problema.

Matrimonio es cuando dos personas deciden convertirse en una.
El problema está en decidir quien sobrevive.

- ¿Cómo es que sales con Berta, con lo fea que es?
- Es que tiene algo distinto que no había notado en niguna mujer.
- ¿Y que es?
- Que quiere salir conmigo.

No importa cuantas veces un hombre casado cambie de trabajo...
Siempre sigue con la misma jefa.

- ¿Papá, papá, que es la crisis?
- La crisis es cuando te gustan el champán y las mujeres
  pero solo te queda gaseosa y tu esposa.

¿Cuál es la diferencia entre un hada y una bruja?...
20 años de matrimonio.

En la playa:
- Mira, mira, tu marido esta intentando ligar con una sueca.
- Je, je, je.
- ¿Tu marido intenta ligar y tu te ries?
- Si, a ver cuanto aguanta metiendo la barriga para dentro.

- Mariano, parece que quieres mas al perro que a mi.
- Que no, tonta, que los quiero igual.

- Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio,
  ¿por qué no matamos un pollo?
- ¿Y que culpa tiene el pollo?,
  ¿por qué no matamos a tu hermano que fue el que nos presentó?

- ¿Se enojó mucho ayer tu mujer por quedarte un rato mas
  a jugar a las cartas?
- No, total, estos cuatro dientes me los tenia que sacar.

- Tras 20 años de matrimonio sigo enamorado de la misma mujer.
- ¡Que maravilla!
- Si, pero el dia que se entere mi esposa...

Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.

- Me voy a divorciar.
- ¿Tu mujer es infiel por casualidad?
- No, por costumbre.

Un marido aterrado en el asiento del acompañante le dice a su mujer que conduce:
- Querida, por favor, ¡No metas la quinta...!
- Pero si nuestro automóvil solo tiene 4 velocidades.
- ¡Digo que no metas la quinta persona debajo del auto!...

Llega un tipo a la casa a las 5 de la mañana y encuentra a su mujer con otro hombre. Entonces ella le dice:
- ¿Se puede saber donde estuviste?
El tipo, entonces, reacciona y le dice:
- ¿Quién es ese tipo que está con vos en la cama?
- ¡No me cambiés de tema! ¡Yo pregunté primero!.

Un barco se hunde y un matrimonio flota tomado de un madero.
Entonces él le dice:
- Querida, éste es el día más feliz de mi vida...
- ¿Porque estamos juntos?
- No, porque mientras estemos aquí no podrás pedirme dinero
  para comprar estupideces...